处女，谁说你不在乎？-1
处女，谁说你不在乎？橙子 著沉重的处女
“哪儿的人最在乎处女？”如果有人在全球范围内做一个这样的调查，相信中国人肯定能进前三名。如果你自认为是读过几本小说的人，那么在你青春时代的阅读经验中，对下面这个句式一定不会感到陌生：“她失去了一个姑娘最宝贵的东西。”
这“最宝贵的”不是别的，就是那一旦失去就永不可逆的女儿身。此外，我们也一定熟悉了这样一个电视剧场景：一位中国女人受到感情伤害的时候，她悲愤地向他的男友或老公呐喊“我把我的一切都给了你”。她的表情一定是歇斯底里的，言语也一定是万分幽怨的。而她所说的“我的一切”， 其实指的就是处女之身。
在这个特定的语境里，“一切”的内涵发生了核聚变，“生命”这个最最重要的人权也退居第二。可以说，在相当长的时间里，对于中国女人来说，如果不是“膜大于天”，也是“膜大似天”。这里所说的膜，指的就是“处女膜”。
处女膜是何物？不管是对男人还是女人来说，为何它总是显得那么神秘，那么意义非凡？显然，我们有必要先了解一下处女那层神秘的膜。
处女膜是覆盖在女性阴道外口的一块中空薄膜，大约１～２毫米厚，膜的正反两面都是湿润的粘膜，两层粘膜之间含有结缔组织、微血管和神经末梢，中间的小孔叫处女膜孔。处女膜孔的大小和膜的厚薄程度各有不同。处女膜孔的直径约为１～１．５厘米，通常为圆形、椭圆形或锯齿形；有的呈半月形，膜孔偏于一侧；有的为隔形孔，有两个小孔上下或左右并列；有的有很多分散的小孔，就像筛子上的小孔。
通常，大多数女性在第一次性生活中，处女膜会“一触即溃”，造成阴道口出血，即人们常说的“见红”、“落红”；以后随着性生活次数的增多，阴道口逐渐变大，处女膜也随之而消失。有趣的是，除了人类以外，世界上的其他雌性动物却没有处女膜。不过，也有极少数女性是例外，她们天生就没有处女膜；也有极少数的女性处女膜上没有孔隙，也就是俗语称的“石女”，这就需作“打洞”手术，否则会因经血的积聚而影响身体健康。
处女膜作为外生殖器的一道屏障，从生理角度讲，它是两性生活的障碍，是阻止阴茎进入阴道的阻隔。应该说，在人类的性活动中，处女膜的存在并没有什么实际作用，对男方没有好处，对女方则会带来一定的痛苦。在性生活中，处女膜很有可能会对男女双方的性生理和性心理构成威胁，比如遇到处女膜的“顽强抵抗”，使男方“久攻不下”，则男方会因过于激动和紧张出现过快射精，如果男方因此而背上思想包袱，那就有可能导致习惯性早泄。
另外，如果女方心情紧张，男方过于急躁或粗鲁，在初次性交的情况下，女方也有可能产生一定的疼痛，以至于给女方留下浓重的心理阴影，使有些女方在婚后相当长的时间内形成性冷淡、阴道痉挛。所以，男女双方的性功能障碍的出现与处女膜的存在不无关系。
历史经验表明，很少有成年女性会独守一世，只拥有一个性伴侣。人类学家在新几内亚一些婚姻相当自由的原始部族中调查发现，大凡漂亮、聪明、精干的女性，往往有相当多的追求者和性伴侣；而一些长相难看，甚至身体畸形的女性，虽说追求的人较少，但也都会产子育女。也就是说，所有成熟女性的处女膜，都会因男女的性结合而破裂，只留下变形的残存物。
从进化论的角度来看，处女膜似乎是一个多余的器官。然而，大自然很少生产无用的器官，用进废退是大自然的一项重要准则。处女膜既然对男女双方的初夜性生活带来不利影响，且迟早要被弄破，为什么还要让它存在呢？
对此，当代人类学家提出了“保护说”和“性选择说”两种假说。
“保护说”认为，处女膜对女性的生殖系统乃至身体起着保护作用。它与覆盖男性性器官的包皮一样，是一种防止疾病入侵的屏障与保护膜。处女膜守卫在阴道门口，可以防止尿液流入阴道。在原始社会，女子是不穿衣服的，她们至多在下身围上一块兽皮，敞开的围裙容易被尘埃、病菌入侵。而少女们的阴道壁比较薄，卵巢发育尚未成熟。因此，处女膜的存在，对于防止病菌入侵，保护内生殖系统、保
证女性的生育能力，具有十分重要的意义。不过，初潮后的处女膜，就与男子的包皮一样无用了，反而成了性生活的一道障碍。
赞成“保护说”的人类学家还认为，在18岁以前，少女的身体没有发育成熟，处女膜也就十分肥厚，这是一种避免过早开始性生活的警戒装置。
mpanel(1);
现代医学资料表明，女性过早开始性生活，极容易因宫颈感染而导致宫颈炎甚至宫颈癌。处女膜恰恰起了预防作用。因为，对男子来说，要与未成熟的幼女、少女过性生活，就难以克服尚很坚韧的天然保护膜；而对幼女、少女来讲，过早的性生活会带来相当大的肉体痛苦。大量的医学调查材料显示，处女膜破裂时，2/3 以上的女子会“刺痛”和“见红”。幼女、少女在不幸遭受强暴，处女膜破裂时，常常会有撕心裂肺的疼痛。而成年女子，如果自愿与相亲相爱的人做爱，由于思想上有所准备，处女膜破裂时疼痛就会不明显，倘若这时性交达到高潮，许多女性反倒会因此表现得十分愉悦和欢快。
“性选择说”认为，处女膜的主要功能在于选择男性中的强者，促进优良的精子进入阴道受孕。
众所周知，在远古洪荒的年代，人类的婚姻形态是比较自由开放的，既没有什么婚龄的限制，更没有任何门第出身的约束，性结合的随意性相当大。而处女膜的存在，可以防止老弱病残和性功能低下的人对年幼少女的侵占。这样就可以减少或防止生育不太强壮的子孙后代，具有选择强者的进化意义。我们知道，性功能与体力之间有一定的关联，老弱病残者体力较弱，性功能也比较低下。处女膜的存在成了一道检验性功能的关卡。破“关”者，是强者，可以给后代留下自己的基因；不能入“关”者，常常是弱者，他们较少或没有传播自己基因的机会。
令人遗憾的是，迄今为止，人类学上还没有更有力的证据证明处女膜存在的理由，所以也有学者认为，这一没有多大意义的小薄膜之所以还存在，只是因为还没有在大自然的进化过程中被彻底淘汰。因此，有关处女膜真正的作用目前为止还是一个谜。
不过，不管处女膜的存在是上帝造物时的一时疏忽还是别有深意，我们不能回避这样一个事实：处女膜的存在是“男女有别”的一个例证，在某种意义上说，这也是不公平的：因为女人有这样一层膜，但男人却没有什么“处男膜”。更要命的是，这层膜给女性带来了一种沉重的疼――女人不仅因此要在“初夜”时经受一次肉体上的刺痛，更为残酷的是，在心理上，她们还要因此背上与生俱来的沉重的负担，这就是“贞操”。
处女膜最早是什么时候与贞操挂上关系的，这在史书上难以得到考证。但是，“婚前没处女膜就等于婚前有过性行为，这就意味着失去了贞操”这样一句在逻辑上并能不成立的话，却已经荒诞、野蛮地成为了真理。
一般来说，处女膜的破裂是由性行为导致的，但这并不是绝对的。有的女性的处女膜虽然完整，但已经不是处女了；有的女性确实是真实的处女，而处女膜已破裂。因为有些处女的处女膜孔大，弹性好，膜内血管少，加上在性交时男方比较斯文而不粗暴，多次性交后处女膜可以不破裂；甚至有的女人都已经怀有身孕，但处女膜还完好无损。临床上，不少妇产科医师竟在接生时，赫然发现产妇的处女膜被娩出的胎头顶破呢！
相反，有的处女，因某些意外，使处女膜破裂，如有的女性在儿童期无知，将小玩具插入阴道，有的遇到外伤、或尖锐物碰巧抵在外阴部，有的因手淫，洗涤或阴道塞药造成损伤，也有的是处女膜本来就很脆弱，从事剧烈运动时便破裂了。
其实，绝大多数男人在和处女做爱的过程中，在捅破处女膜的那一刹那并不能感觉到处女膜的存在，因为处女膜是很薄的一层膜。所以，男人判断处女膜是否破裂的依据就是“落红”。
一般来说，处女膜破裂后会流出少量的血，古人将这种现象称为“落红”。但是处女膜破裂时并不是绝对会落红，据科学调查显示，有百分之三十左右的处女是不会落红的。处女膜破裂就意味着发生过性行为的说法是不科学的。
现代医学一再证明，处女膜的生理作用是在女孩青春前期，由于阴道的黏膜薄，皱壁少，酸度低，处女膜起着阻挡细菌入侵的作用。到了青春期后，由于卵巢的发育，雌激素开始增多，阴道的抵抗能力增强，处女膜就完成了它的使命。其实按其功能来说，“处女膜”的名称也给了人们一种误导，让人觉得它似乎就是处女标志，这其实是人们囿于贞操观念，带有很强的功利色彩。准确地说，处女膜叫“保护膜”
才更恰当。
处女膜是覆盖在女子阴道外口的一片中空薄膜，膜孔的形状、大小有很大区别，它的主要作用在于排出经血。膜壁结缔组织的薄厚、韧度，微细血管的多少，神经纤维的发育程度也因每个人的情况而有很大差别。如同世界上没有两片完全相同的树叶一样，“处女膜”也绝不是每个处女都一样。初次性行为时，可能有的人疼痛难忍，有的人出血很多，也可能有的人沉浸在喜悦中，不觉疼痛，有的人少量出血甚至不出血。因此，让其成为检验女性贞操的“惟一依据”，既不准确，也不科学。
现代女性已与传统女性不同，首先她们不可能在14——18岁稚气未脱时就出嫁，其次她们不可能独守深闺，丰富多彩的生活中许多情况都可能导致处女膜破损，如运动、舞蹈、重体力劳动、医疗检查、甚至用卫生棉条等。据统计，大约有40% 左右的女性处女膜在有性生活前都已破损，初夜自然不会出血。
由此可见，用处女膜破裂与否来检验女性贞操非常不科学、不人道。它可以把一个有过性生活但处女膜完整的女子当成清纯女子，也可以把没有性生活却处女膜破裂的清纯女子打入另册。封建贞操观就像一柄双刃剑，伤害了妇女，也伤害了她的配偶和亲人。
爱和性，难以拒绝的诱惑
一个人在结婚前的6 年中，有过一两次同居经历但并没有走向婚姻，这是很正常的事情，也是城市里的生活方式所决定的，并不能代表作风不好王磊 女 北京 27 岁 外企白领
我和第三个男朋友结婚了，我的第一次既没有给第一个男朋友也没给我丈夫，而是给了
中间那位。
第一任男朋友是我大学同学，我们相恋了三年。那时候同居和婚前性行为在学校里已经不是什么新鲜的事情，不过我始终没有同意和他做爱。并不是我不够爱他，只因当时我的性意识还没有觉醒，当时我对性不厌恶也不憧憬。此外，怕疼也是我一再拒绝他性要求的一个重要原因。我在小说和不少影视作品里看到了有关女人“初夜”的描述，联想到那种疼得大喊大叫的场面我就觉得极其恐怖。我从小就怕疼，生病了也死活不肯打针的。我把自己的理由向男朋友表明了，他则劝我长痛不如短痛，还说女人迟早都会有那么一天的。不过，他最终还是没有让我为难。说起来，那时候他还是很疼爱我的，不过我们最后还是因为毕业后距离相隔太远而分手了。他毕业后回老家工作，我自然是留在了北京。有一天我们郑重地谈了一次，都觉得继续保持恋人关系已经不现实了，如果说等上几年再找机会生活到一起来，大家都觉得那是一件费劲且折磨人的事情。最终，我们都无奈地接受了分手的残酷结局。当时我很痛苦，不过这种痛苦状态并未持续很久。我是一个拿得起放得下的人，而且毕业后为生活奋斗的艰辛也让我没那么长的时间去疗伤。
一年后我在单位同事的介绍下认识了第二任男朋友，我感觉人在工作后谈恋爱真的和校园里很不一样，我记得和第一位男友相恋了一年才牵手，可同第二个男朋友才认识了两个月，我们就打得火热，自然而然地上了床。
他一点也没有强迫我。虽然第一次并未给我带来快乐，但我还是很高兴，也没什么精神压力，我大学的同学在毕业一年后也绝大多数同居了，而且当时我也有22岁了，毕竟生理心理都成熟了，也具有比较完备的健康知识和避孕知识。而他能否成为我的丈夫，或者能否和我白头偕老，我实在没有把握，不是我不爱他不信任他，只是城市的脚步变得实在太快，不是流行一句话么：“计划没有变化快！”但我们在一起的时候是很快乐的，我几乎一天也离不开他，我们住在一起，他还要一天打三次电话给我，早上到公司先打个电话，他说分开才半小时我就想你了，我当然很感动，中午吃饭也要打一次，晚上回家之前也打电话给我，问我到哪里去吃饭。我甚至有点儿庆幸和头一个男朋友分手了，因为以前的男友远没他这么体贴我，尤其是在做爱的时候，他对我还是很温柔的。他发誓一定要在三年之内娶我。这是一个很大的目标，意味着三年之内少说也得赚三十万的钱去买房子。其实我家里是有钱的，早已给我买了房子，但我没告诉他，我不希望他和我在一起只是看中我家里有钱。他很快付之于行动，去更有前途的地方工作了，年薪十万，他说他赚足了钱就回来娶我，而我为了考验他的耐力与决心，始终不愿意告诉他我已经买了房子。他走了，头一年每天打电话给我，一个月来看我一次，我们在电话里经常因为想念而痛哭。后来我的工作很忙，他也很忙。我说我们一星期打一次电话吧，趁年轻多赚点钱吧，他答应了。后来的事情我不说大家也猜得到了。是的，后来我们打电话、见面所间隔的时间越来越长，再后来他娶了他们老板的女儿。她很漂亮，他知道娶了她等于少奋斗三十年。这一次，我没有哭，我从来都不看重男人是否有钱，他家里很穷，我一直都知道，也许这对他来说，是更好的选择。
但我说过，我是一个放得下的女人。我从生活中总结了教训，第一，是我先考验他，如果我不考验他，他也不会去另外的城市，我们也许不会分手。第二，因为这样的考验，让我知道了他并不值得我爱。但是知道了又怎样？试问世上有几个男人值得你爱？难道我就不爱了么？我在这里劝大家不要去考验自己所爱的人，让你知道他不值得你爱，那又怎样，痛苦的还是你自己。人生能遇到一个你爱、他又愿意和你在一起的人已经很不容易了，管他看上你什么呢。
对于我不是处女的事实，我一直是坦然的。我和第二个男朋友做爱完全是出于爱，出于人的本能要求。我并不觉得这是什么可耻的事情。首先，在城市里，女人在22岁——也就是大学毕业后到28岁——也就是大多数人结婚之前有6 年的时间，在这段时间里，一个成熟并有能力独立的女性，并不需要强行去压抑身体本能的需要和大自然的规律，这和古人的贞洁牌坊一样令后人觉得是作茧自缚。当然男人也一样，我并不是鼓励性开放，我是觉得，一个人在结婚前的6 年中，有过一两次同居经历但并没有走向婚姻，这是很正常的事情，也是现在城市里的生活方式所决定的，并不能代表作风不好。
mpanel(1);
第二，当自己能接受自己的过去，并能坦然面对的时候，对以后的婚姻就不会有什么影响了。
第三，一个非常苛求于爱人的人，比如非常在意女友是不是处女，这样的人很难幸福，因为在人生中，要遇到一个你爱的人已经不易，如果他也爱你，更是不易中的不易。而且大家也都希望经济条件能好点，毕竟在城市里生活不容易，如果再去苛求处不处的话，这还有可能吗？
当然，也会有男人说其他都不要紧，只要处女就好，我想这样讲只是代表他要处女的决心，不可能是真心话。因为我无法想象和一个自己都不爱的人怎样去完成几十年的共同相处，难道你要的只是她的身体？有很多男人也有部分女人几乎完全忽略了女性生理需要这一最重要的原因，好像女人去拒绝一个男人的性要求是很容易的事，这实在是太不符合现实了。女人其实和男人一样难以拒绝情人的诱惑，男人连不去诱惑女人都做不到，怎么可以要求女人不受诱惑？对于那些我就是要放火，你就是不能点灯的人，还有什么好说？
和第二个男友分手后我独自生活了很长一段时间，不过我并没有因此失去对爱情和婚姻的渴望。后来家里给我介绍了一个男朋友，媒人是这样向他描述我的：未婚女，25岁，有房，大学学历，外企白领，长相普通，身材苗条。媒人是这样向我描述他的：未婚男，25岁，很帅，律师，性格好，家境不好但工作很好，应该会有前途。
于是我们见面了，半年后结了婚。我还是很爱他，我是一个很容易投入的人。
我当时之所以选择了现在的丈夫是因为我觉得他有很多优点：第一，他确实很帅，我非常喜欢抱着他睡；第二，他对我很体贴，有时经常会做些好菜给我吃；第三，他对我很宽容，他并不在乎我的过去。他说不管我以前有过多少男人，他照样有信心俘虏我的心。
他知道我不是处女是在结婚前两个月。他是一个性情豪爽、说话喜欢直来直去的男人。有一次我们彼此都动情了，他说他要和我做爱，我说我也想，但是在做之前我要告诉他我已经不是处女了。当时他只是淡然一笑，他说这有什么关系，首先他这时候也不是处男，在认识我之前他也谈过恋爱；其次，他说他最讨厌和处女做爱。“如果婚前没有发生性行为，我怎么知道我们以后的夫妻生活是否会幸福呢？”后来他说他有信心和我白头偕老，因为他会把家庭当事业来经营。他很自信，我和他在一起，属于细水长流的爱情。
结婚后，我问他当年媒人向你介绍我的时候，你最看重我哪一点？他说他觉得和我在一起很轻松，我不像有些女孩子那么让男人觉得累，因为我很少依靠男人。
他在他大学同学中算很幸福的，他的同学现在大多数都还因房子问题结不了婚，有些结婚的也被折磨得很累。而我们现在有房有车有一个一岁的女儿。
我现在很幸福。我有时也会想，如果我家里没钱，我没工作，我学历低，他还会爱我吗？但我马上会提醒自己，他现在爱我就好，一个苛求爱情的人，也许会永远得不到爱情。而我，至少得到了自以为是的爱情。
初性不如初恋
人生有时是那样的孤单、那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来……
菲菲 24 岁 女 上海 音乐学院学生
在我的记忆中，总是恋恋不忘“第一”这个词，只要静下心来，初恋的种种镜头就会在我心头一一演示。我的心灵是屏幕，我的头脑是放映机。至于我的初夜，我并不认为那是什么特别的事情。记得有一次在网上看到一种观点：女人对她的初夜将会终生难忘，甚至在她临终前都会闪现初夜情人的面容。然而我的故事却证明这观点是十分可笑的。
我的初恋情人叫石磊，他是我的大学同学，不高不帅，脸上棱角分明。每逢周末学校举办舞会，他就成了舞会上的明星。他是我们学校文工团的首席小提琴手，还弹得一手好吉它。
他是女生们心中的偶像，有时舞会完了，女生们还围绕着他让他演奏一支“梁祝”或 “冥想曲”，我一般听一小会儿就走了。我找不到继续待下去的理由。对于女生们无数的暗示、约会、甚至是直接的表白他都表示了回绝。因为他当时已有女朋友，是高中时的同班同学，大学也考在了一起，只是不同系，常常是他的女友出面为他拒绝别人的邀请。
有一次我晚上看书看到很晚，第二天早上迟到从后门溜进了教室，正好他独自一人坐在最末一排，我就坐在了他身边。我们轻声轻语地谈起了书籍，他说他爱好很多，不仅喜欢音乐也喜欢读书。在大学里上课，位子是可以乱坐的。他才华卓绝，一般男生都有点讨厌他，女生知道他有女友后往往也避而远之，而且他除了谈文学音乐外一般比较沉默，所以大家都不敢随随便便地跟他坐在一起。我们因为有共同语言，都喜欢文学音乐，常常就有意无意地坐在了一起。更坦白一点说，自初次同坐以后，我常常故意迟到，借机跟他坐在一起。
有一天中午我就在教室里见他发酒疯，脸喝得通红，摔椅子推桌子，将身边的桌椅全部都推倒，没有人敢去劝他。我想不出我有什么理由去劝他，我猜他大概是失恋了。后来他告诉我，当一个男人真正喜欢一位女性时，是不会起任何亵渎这位女性的念头的。（在我成年的时候，我却听到男人们说，当你真正爱上一位你喜欢的女性时，你会强烈渴望全部占有这个女人。我不是男人，我不清楚男人真正的想法。）他告诉我这话时，是在一家私人餐馆里，他说他把他的女友当珍珠宝贝看待，碰也舍不得碰她一下，那个贱女孩却跟一个四年级的同系校友上了床，人家只是把她当泄欲的工具。我还从未谈过恋爱，不理解他说的一切，只是凭着女性的温柔，默默地忍耐他的倾述。他还写了一封三、四页长的信，让我读，问我这样劝他女友的方式是否妥当。我说既然她那样做了，就证明她不爱你了，你还有理由留恋她吗？他说你说得不对，完全不对。她还是爱我的，正因为她爱我才会跟别的男人上床。
我说那我就真的不理解你们这俩个莫测高深的人了。我们喝了几杯啤酒，我尿憋得不行，妨碍了我的清晰思维，这家小餐馆又没有卫生间，最后我终于忍不住问他厕所在哪儿。解了内急后，我的思维清晰起来后，但还是不理解他们俩到底是怎么一回事。
自从他初恋失恋后，他再也没有接受别人的邀请去别的学校参加舞会，就连本校的舞会也少参加了，只有练琴还坚持不辍。
由于我自幼贫寒的家境和过分敏感的性情，从小到大都没有什么好朋友，直到遇上了他。由于两个人都寂寞，我们常常一起出去吃饭看电影，常常一起去上海音乐厅听音乐会。
他家住在浦东，与浦西隔着一条黄浦江，他的父母增配了一间十平方米的小房间在浦西，他以读书和练琴需清静为由要下了这间房子。我的父母常常因为经济问题吵架，我就常常很晚归家，他们根本管不了我，也就不来管我。我常待在他的房间里谈童年少年谈天文地理谈文学音乐，常常一谈就到半夜。有时我们懒得说话，他练琴的时候我就看书。
孤男寡女同处一室，无论发生怎样的事都是天经地义的，但是，偏偏我们是什么事都没有发生。他除了跟我接吻外，就是抚摸一下我的肩背。对于我们的精神之恋来说，这一切都不重要，当两个人无需语言也能心气相通时，性，还有什么重要呢？性，究竟在爱情中占据多大的比例？mpanel(1);
在寒冬里的一个晚上，我们在外面吃了简便的晚餐回来后，谈到了萨特与西蒙?波伏娃，他说他要象萨特一样找一个波伏娃似的女性结成终生伴侣，不禁欲但不结婚。他的奇思怪想只有我一个人能够理解，但他不可能找到另一个波伏娃。而我却在心里默默地订下了终身。那个夜晚我们谈得非常契合，谈得最多的还是音乐。在他的指导下，我的吉它水平突飞猛进，还能为他的小提琴伴奏。
那时候已经是半夜一点了，外面已经没有公交车了。一想到要进入冰冷的暗夜，独自步行回到冰冷的家，我的心就冰冷得发抖。我说你让我住下吧，我不想回家。
他无声地点点头，我追问：“要紧吗？”他说没关系，我说：“你母亲会突然来看你吗？”他说不会，这么晚了，怎么会？我又问：“你想不想要我留下？”他笑了：“随便你啦！”我犹豫了半小时，实在不想独自一人步行一小时回家，我也没钱坐出租车。
我一件一件地由外到内脱了我的衣服，只剩下棉毛内衣。他看也不看我一眼，只顾自己摆弄着琴谱，我也不好意思瞧他脱衣服。我们俩钻进了他单人床的被窝，并排躺在一起没有拥抱，隔着薄薄的衣衫相互取暖。我的内心充满了像音乐一般圣洁的念头，我一点点都没有朝那个方面想过，况且我全然不知那是怎么回事。在这个孤独寒冷的世界上我只是需要艺术和温暖罢了，我不需要发泄，我想他也是。我们屏气敛息，不知下一步该怎么办。
这时我听见了开门锁的响声，窗外的月光清冷地照着墙壁上挂着的两件乐器。
我惊恐地望着那扇门，他把手指放在我的唇上。“吱”的一声，门开了，是他母亲。
难道母亲与儿子是心有灵犀的？为什么她平时不来，偏偏今晚回来？他不敢起床，侧转了身想挡住睡在床里面的我。我闭上了眼睛等待着末日的宣判。
只有十平方米的房间，我们这么大的俩个人无处循形。他的母亲见到这种情况竟失去了知识分子应有的矜持，破口大骂他的儿子：“给你房间单独住是要你勤奋向学、勤奋练琴的，你却来做这种苟且事。你们才多大，人不像人鬼不像鬼的，你是不是想气死我？”我的“男友”一个劲地辩解：“我做了什么了，我，我什么也没做。妈，小声点好不好。”他母亲只顾自己骂：“你倒晓得叫我小声点，你倒不晓得管好你自己。既然你管不好自己，你就给我回家去住，怪不得我心里不安怎么也睡不着觉，怕你出什么事来看你，你却做这见不得人的事。这女孩是谁？你做过对不住她的事了么？”我用被子蒙住了头，我希望我的耳朵聋掉，什么也听不见。
他母亲的大声喝斥吵醒了隔壁几家人，邻居们以为小偷来了，都起来看是怎么回事。房门洞开，邻居们围在门前窃窃私语。这时我已是个哑巴，我不但希望我的耳朵聋掉，还希望我的眼睛也瞎掉，什么也别看见什么也别听见。
他母亲总算清醒过来了，对邻居们说着抱歉：“对不起，对不起，没什么大事，不好意思，把你们给吵醒了，快回家睡觉吧！”他也如梦方醒，“砰”地一声关上了门，又把他母亲推出门外。我没有哭，神情呆滞地一件又一件地穿上了衣服。他像往常一样没有送我，我独自一人在冰冷的暗夜听着自己皮鞋清冷的“得，得”声，什么也没有想，什么也无法想，就这样走回了家。
第二天我没有去学校，第三天第四天我仍没有去，我病了，得了那一年上海滩流行的甲型肝炎，在医院住了两个月。
在这件事上，我从没有怪过他，我恨他的是在我受了如此大的委屈之后，他竟不来找我，不来安慰我，电话也没有一个，信也没有一封。个性倔犟的我，忍受着爱，痛苦与疾病的种种折磨，始终没有回头去找过他。
其实，我的肝炎只一个半月就好了，就该回去上学了，但我借口这儿不舒服那儿不舒服，一直不回学校，拖满了两个月。按学校规定，连续两个月不来上学就要休学一年。我的父母没有闲钱供我多读一年大学，急得不得了，但任性的我不管这些，硬是在家待了一年，读了大量的书，写了大量发泄的文字。吉它是再也没有碰过。
大学三年级生完了病，回到学校时，我仍然上三年级。这一年我们的大学搬到了新的校址，我们有了自己的宿舍。但是，我再也没有见到我的初恋情人，听说他转学了。自那晚以后，我再也没有碰过吉它，我迷恋上了跳舞，不仅在学校里跳，还跟同学到学校外的舞厅里去跳，还有了一个固定舞伴，他在银行里工作。我们把虹口、杨浦一带的舞厅都跳遍了。有一天晚上，他送我回宿舍时，在学校附近的弄堂里吻了我，我没有拒绝，但第二天我就抛弃了他，说我对跳舞失去了兴趣。学校的舞会上，新来的人代替了初恋情人拉小提琴，没有他在，我更能轻松自如地起舞，我成了舞林高手。
在大学的最后一次舞会——毕业舞会上，我知道，经过了这个夜晚，所有的都不再回来，我所有的历史都将成为过去，包括对那个人的爱。我将踏入社会，我不再是学生，我就要走上一条新的道路，这条路通往哪里，我不知道。
舞厅里响起了音乐：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪……”我痴呆呆地站着，这是我与初恋情人看的电影《欢颜》的主题曲，这时有人向我伸出了手，我还没反应过来，就被那个人拥进了舞池，随他起舞。
我没有看他，一心一意地体会着舞曲的节奏，配合着舞伴，他娴熟的舞步让我有些感激，是他，没有让我错过美丽大学的最后一晚。
“难道你不认识我了？”对方突然问我，我吓了一跳，明显错了步子，他轻握我的手，停了一下，和谐了一下舞步，我匆匆扫了他一眼，一个清秀的瘦脸，有点想不起来，我迟疑一下。“真是人世沧桑，才两年的功夫你就这么快忘记了我？你那时生病我想来看你，却不知道你住在哪里，又不敢向班主任要你家的地址。”
我还是摇头，我已经成功地做到了忘却我生病前三年的生活，是谁这么残忍，想把我带回去？我当然知道，他是那个在我和石磊初恋时默默暗恋着我的同班男孩，他曾经当着众人的面说他将来要给我倒洗脚水，那时的我当着同学们的面回绝了他：“给我倒洗脚水你也不配。”
我放纵地大笑，他开玩笑说：“今夜我想给你倒洗脚水。”我笑着挣脱了他的手，退向门口，我想逃，他跟在我身后说：“你是不是过两天就离校了？”我本来马上就要开溜的，听到了这句话，我才想起问：“你应该在上一年就毕业了，怎么？”
“我跟你一样留级了。”他狡猾地笑，我只好也笑，我笑着说：“我该走了。”他说：“最后的机会都不给我了？我只要这么一晚的舞。”说着他看我的眼睛，一直看到我的心里去。
我有些尴尬：“你为什么会留级？”“我不是留级，我是转系，你毕业了我还没毕业”，他说：“我们永远都不会再见面了，不要说这些话了，好吗？”他不容我抗拒，粗暴地拖着我走向舞池，我只能随他重新起舞。
跳舞的时候，他绅士地和我保持着一点距离。我能看到他镜片后面闪烁的眼睛，我知道他喜欢我，我不喜欢他也不讨厌他。我希望舞曲不要停，永远不要停，我拒绝去想明天会如何，我愿意这样的夜晚停留定格，我愿意一辈子随着音乐起舞。
最后的舞曲仍是那首《一路平安》，已经听过无数遍了，但是从来没有像今天这样无奈。他更加依依不舍，步子僵硬起来，手却下意识地把我拉向了他。他有些忘情了，几乎想在大庭广众之下吻我，我轻轻地推了他一下，他恢复了绅士的样子，老实地带着我跳舞。
这支曲子好像很长，也好像很短，等我们醒悟过来，场上所有的人正在向门口走去，我也想走，可是他拉住了我，急急地说：“曲子还没有结束，还有呢。”我仍是无言，顺从地随着他跳。我从来没有这么听话过，我甚至觉得都不是自己了。
最后的音符击挎了他，他狠狠地攥住我的手，把我的手都捏痛了，然后猛地放开，向门口逃去，留下我呆呆地站在原地，然后无意识地被人流推动着，推向门口。
最后的舞会结束了。
有一天，屋外不知道什么时候下了一场雨，凉凉的，秋天一般的感觉，我没有回宿舍，坐在一棵柳树下看星星看月亮，想将来想过去，我希望这样的夜晚不要过去，我不想面对明天，不想面对今后无奈的人生，我想变成一座石像永远留在这里，我不想去毕业分配给我的工作单位——区政府，我不适合那儿，我情愿留在这个不世故的校园里。
校园里空荡荡的，我苦笑着站起身，慢腾腾地回头，没想到他站在我的身边，我心意慌乱地问他：“你站在这儿多久了？”他答：“你坐多久，我就站多久了。”我不知道说什么好，只说：“我想回宿舍了。”他说：“这么晚了，你还回得去吗？”我依旧是惊慌：“回不去也得回去。”他说：“索性我们去喝点什么吧？”我迟疑了一下，随着他出了校门。
我们在学校附近找了一家酒吧，一头钻进角落里的大块玻璃隔出的独立的小空间。我要了一瓶啤酒，他要了一杯我叫不出名的酒，红红黄黄的，我也懒得打听。
他对这儿轻车熟路的，看上去经常来这儿。我问他：“你带过多少女伴来这儿？”他说：“有一些，不固定。”
他告诉了我许多关于他的家庭的事，他的父母希望他读法律，但他喜欢艺术，自己做主转了系，他的父亲气得不准他回家。不过最近他父亲因公出国去了，他母亲因为极度思念他，让他周末从宿舍回家，为了补偿，比以前更多地给他钱。
我迷迷糊糊地似听非听，他说全班都知道我和石磊的爱情故事，他问我们是否已经分手了，为什么一个转校，一个留级，别人生甲肝都没有留级，你的病是不是特别严重？我指了指胸口，是心病，我说你别问那么多了，我们今晚就是喝酒，用喝酒埋葬过去，迎接不可知的未来。最后我说我们去哪儿呢？我们就这样喝酒喝到天亮么？他说你宿舍是回不去了，还是送你回家吧。我想也是，他叫了辆出租车。
我没有完全喝醉，神智还是清醒的，我发现我们上车后，他没有问我家的地址，他只是告诉了司机一个我不知道的地址，是市中心的一个地方。我含糊不清地问他上哪儿去，他说上他家去，我说这么晚了我哪儿也不去，我要回我自己的家。他说他家地方很大，有很多房间，他会把我当妹妹的，我们一人睡一间。
我觉得自己有时很怯懦，有时又过分大胆。在内心混乱迷惘的时候，控制不住自己要犯错误。人生有时是那样的孤单、那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来。我知道他说把我当妹妹的话是痴人说梦。我从来不相信成年健康男女单独相处会坐怀不乱，除了我的初恋情人，这是我一辈子都牢牢记住他的原因之一。
那是我的初夜，我的初夜没有给我喜欢的人，我把我的初夜给了喜欢我的人。
为什么我要说给呢，因为那是我不爱的人。如果我爱他，他也爱我，我们就是相互索取，相互给予。如果我爱他，他不爱我，那就是他给我。
那天晚上，我很痛，流了很多血，弄脏了三条毛巾毯。我感觉不到快乐，我只是觉得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人们怎么会从中得到乐趣的，我原来以为这是一件痛苦以后就会快乐的事，可是我错了，整晚整晚我只是觉得粗暴无礼的痛楚。他的身体不算强壮但毕竟年轻。我还记得他在爱抚我时说过的一句话：“你是非人间的女子。”那是后来很多异性对我说过的话，我不知道这是说我清纯还是骂我不性感。性对我来说，更多的是慰藉，我很少从性中体会到身体的乐趣，也许我不愿意体会，也许我丧失了体验的能力。我一夜未睡，他折腾得精疲力竭后睡到了另一个房间。他的家如他所说很大，有许多房间，我没去数过到底有多少间。
他说他的母亲那晚值夜班，他说你真可怕，甚至不问我母亲是不是在家里。
第二天早上天未亮，他来叫醒我，叫出租车把我送回了宿舍。我们在校门口如陌生人一样地分手，以后再未见过面。室友们忙着毕业的事，没人管我的事，也不想管我。
带着一身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，至到这时，我才意识到，自己已经不是处女了。
初夜是我永远的痛
我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。
王涛 28 岁 男 北京 警察
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是一个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活一直是和谐的，虽然缺少了点激情。这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到一起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔一件事情：我要了初恋情人的处女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫处女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做一次选择的话，我不会让她把初夜给我。
我出身在一个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。
她家和我家同在一个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多好玩的东西吸引着我，所以我常去她家玩。
我们从小一起爬过城边那座高高的山，一起光着脚丫跳进河里捉过鱼虾、抓过螃蟹，一起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩一样脑袋后面老有一条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的一样，走起路来也同样很好看。反正我一直这么认为。
小时候，我们总是手拉着手形影不离地整天在一起疯玩，我们爸妈工作都很忙，管我们也不严。她总是和我们一起玩男孩子的游戏：掏鸟窝、玩玻璃球、打弹弓。
我总觉得我们是很好的哥们，从没在乎过她是个女孩。我们那时的关系很近很近，一根冰棍会轮换着舔着吃、一个包子也会你一半我一半地咬。冬天打雪仗时她的脚被冻得冰冷，我也会一点都不嫌臭地给她捂得暖暖的。我们是如此的情投意合，以至于很多人都会拿我们开涮，说我们已经订了娃娃亲。其实每当我听到这些的时候，虽然懵懂中明白一点，却从来都不计较，甚至有些高兴，因为我那时一直认为结婚就是一个男的和一个女的爱在一起玩，于是就在一起生活呗。
儿时的乐趣总是让人流连忘返的，时间却无情地悄悄溜走。一转眼，我们都上小学了，我常常大清早就到她家去，她妈妈便不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床了。直到有一天，我的手不小心碰到了她的胸部，她脸一下子红红的，很愤怒地踢了我一脚，并且骂我下流！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化了（胸部微微地有些起伏了），和我的不同。可我不敢说，虽然我觉得那样也很好看。
随着我们慢慢长大，我从她身上渐渐地闻到一种少女才有的淡淡的芳香了，很特别。
巧的是，在学校里我们是同桌。因为比我大一个多月，她老是欺负我，逼着我叫她姐姐。否则便要在桌子上划一道“三八”线，不准我越过去，要不然就会在上课大家都聚精会神的时候，在桌子下面狠狠地踩上我一脚，害得我忍不住叫出来，老师就走过来收拾我。奇怪的是，我却不敢说是她踩了我的脚。
现在我不记得当时还发生了些什么，印象中只有她说过的这样一些不完整的话语：“你别说话行吗？！”、“上课到底是听你讲还是听老师讲？”、“你再不认真听讲我就告你妈去！”“今天该我值日，替我干活怎么样，回头我请你吃冰棍，便宜的那种哦！要不然就别再跑到我家去玩！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那里和同学玩。”、“不行，今天老师表扬你了，你必须请我吃雪糕！是最贵的那种，对，一块五的那种。”……
我们县城里就一所重点中学，后来我们都顺利地考上了，鬼使神差的，我们又分在了一个班，我们都挺高兴的。
慢慢的，我们也都成了大孩子。我也开始慢慢地发育，长得和她一样高，声音变沙哑起来。茸茸的胡子悄悄地爬到了嘴巴上面，身体变得越来越结实。因为老是看书不注意正确姿势，我戴上了眼镜，颇显老成，别人都以为我是她哥哥呢。也就是从那时候开始，我不再叫她姐姐，因为那会让我在同学们面前很没面子。我开始放肆地叫起了她的名字：周林。她便回叫我小猪。
mpanel(1);
而进入中学的她，这个小时候坏坏的、鬼主意挺多的臭丫头，也居然变得文静起来，脸蛋白白的，说起话来声音很温柔，只是长胖了不少，但我还是觉得她很好看。她也不像从前那么贪玩了，每天只是机械地背英语单词、做数学习题、认真地上自习。我还是那个老样子，并且狂热地爱上了足球，还梦想着成为一名像古力特那样的一代巨星。
后来我慢慢地发觉，她多年来的压迫居然起了作用。我已经习惯了帮她做值日，帮她擦桌子，帮她打开水，或者走好远好远的路去帮她买一本她要的参考书，或者有意无意间带上好多她爱吃的零食哄她开心，或者和某个胆敢说喜欢她的男生打得头破血流……
高中的时候，我迷上了小说，特别是那些讲武侠的和爱情的。于是，青春中最美丽最朦胧的情感开始像花朵般静悄悄的绽放了，一个羞涩的少男开始了他生命中的第一次憧憬和期待。
那段时间，我养成了记日记的习惯。日记本上那些工工整整的汉字零零散散的词语长长短短的句子，记录的全是我们之间曾经发生过的点点滴滴，或者那些小得不值一提的故事。
比如我还记得日记中这样一些文字：“她今天又骂我上课不好好听讲。哼！我明天一定要叫她给我赔礼道歉。不过不赔礼也没有关系，算她骂得对吧。”
“老师说她最近上课不太认真，有些分神，没想到，她放学后居然哭了。我去安慰她，说没有关系，我还老分神呢，叫她别在意。没想到的是她却冲着我吼道：‘滚一边去，不思进取的家伙！’”
“她生病在家休息了，叔叔阿姨又回老家了，我们大家去看她。我晚饭时给她煮了一大碗鸡蛋面，她吃完了！我好高兴，因为那面条是我特意为她而学习做的。”
“她今天批评我指甲留得太长了，尤其是小拇指，她问我是不是用来掏鼻子，我骗她不是，（嘿嘿，其实就是，我怕承认了很没有面子，何况那么多男生都留，哼！），我们差点还争吵起来了，不过看她生气真好玩！不过我会改的。”
“今天她又批评我随地吐痰，这的确是我不对。我承认错误了，她很高兴，夸我，我也很高兴。”……
后来文理分班了，我选择了文科。她问我说：“小猪，你为什么不报理科班呢？你不是挺喜欢理科吗？”我装作很酷的样子回答她：“男人的事，你小女人管那么多干嘛？！”其实，我之所以这样决定，是因为听她说，她会选择文科班——而我，只是想和她呆在一起。就这么简单！
时间真的过得很快，转眼就快要高三了。她仍然成绩稳定，老师们都说，周林保证能够考上重点大学。她的话更少了，终日只对那些繁琐的定理和英语单词感兴趣，很少和我打闹。而我并没有多少好转，每天下午照样抱着个足球到操场上去疯玩。
每每看见我满头大汗跑进教室的时候，她总是用恶狠狠的目光盯着我，满脸的无奈和恨铁不成钢的表情。不过还好，我那些阵亡的零食和水果没有白费，她常常会递过来一张那种有香味的湿纸巾，说：“把手和汗水擦干净，免得臭气熏天，让我上不好自习！”。
有一天，她试探性地问我：“小猪，你要报考哪所学校呀？”我漫不经心地回答她：“我这成绩，有选择吗，反正考不上重点。这也好，折腾你这么多年，以后就不打扰你了！反正你也嫌我招人烦，两全其美啊！”潇洒地说完这句话，心里却恨透了自己平时没有好好努力。但同时我下决心在最后的时间里拼命学习——为了不再让她小看！
高三冲刺了，我每天都会学习到凌晨一两点才睡觉，我知道我的动力只是因为我想和她读大学的时候继续在一起。我怕她离开我后再没有欺负的人后会很不习惯，而我也怕自己没有她的欺负也同样会很不习惯。而且，而且我真的感觉自己十分喜欢和她在一起感觉。
没想到的是我的成绩居然真的扶摇直上了！和她不相上下，好几次还超过她了呢！老师们都说我潜力真大，要是早点努力一定能考上中国一流名牌大学。她却老说我是小人得志。
到了填报志愿的时候，她选择了南开大学。我莫名地、但是坚定地选择了地处同一城市的天津大学。
炎炎的七月，高考分数公布了，没想到的是，她却因三分之差，与南开失之交臂。不过凭着她优异的成绩，一所本科的北京商学院录取了她。我同样因为考试的失误没有考上天津大学，去了四川成都。我痛恨自己的亡羊补牢，要是我更早地提前努力的话，我至少可以考上天津大学，那儿离北京可以近点啊！同时我恨自己为什么没有填报北京的学校……
后来我安慰她：“这次上不了南开，没有关系，考研的时候再杀回来就是！”她挺会自我解嘲：“估计是作恶多端，从小到大欺负你太多，才遭此报应！”
大一大二，我所有的课余时间都在给她写信。告诉她成都什么小吃好吃，什么地方好玩，告诉她发生在我身边的一切，包括上课又被哪个女孩子批评不认真听讲了，又和某个女孩子说过什么话，或者看见邻班的一个女生像极了她。后来在网上写文章的时候，我则一律署名“周林”。她看后，总是打来电话要告我侵权。
或许爱情总是在分别的日子里才会逐渐发酵，然后酝酿出它独特的芳香。我发现我自己已经深深地爱上了她。失眠的夜里，只有闻着那种有香味的湿纸巾，我才能够入睡。我的枕头下面珍藏的一直是我们儿时的合影和她给我写的信件。我经常莫名其妙地对着键盘敲击她的电话号码，或者看着OICQ里她的网名“傻妹妹”闪动的头像一阵阵地发呆……
尽管我对她的这种思念与日俱增，可我没有说。我知道在她心中，我不过是一个不争气的小弟弟，永远都长不大，她肯定从来都没有喜欢过我！还有，她，她太优秀了，从小大家都喜欢她，在大学里，追求她的男孩子一定很多，我，我算什么呢？而且，而且最关键的是我怕我说爱她，她会拒绝我！
有一次，她打电话说她英语专业四级考试没考过，心情糟透了。我挂了电话后立马出去上网写信安慰她，我好想在信件的结尾告诉她我很想念她，我很喜欢她，可是，可是我始终把那几个字写了又删，删了又写，然后又删，始终没有写上去……
很快到了大三暑假，她没有回家，要在北京读新东方的托福。当她告诉我她打算出国时，我违心地对她说：“暑假正好我也要去北京见一个漂亮的女网友，正好顺道来看看你，欢迎吗？”她笑着回答说：“好呀！我也正想看看你的网友长什么模样，少一个耳朵还是缺一只眼睛，不过一定是丑八怪啦！对了，你也可以顺便来新东方学习英语啊，很不错哦！”我呵呵地笑开了：“那好啊！你给我先报上吧！其他的东西我不想学，英语倒还凑合。”
2001年的夏天，我踏上北上的列车，到了北京。在她的校园里，我看见了我魂牵梦绕的姑娘。她更加成熟了，穿得很素净，身材也比小时候苗条多了，真好看。
我真想冲上去亲她一下。“呵呵，你的女网友呢，怎么没见着，是不是见光死掉了？”她还是她，性格并没有变，没有忘了一见面就损我。
在北京的日子里，我住在她男同学的宿舍里，我们无所不谈，除了感情什么都聊。每天清晨我都会准时骑着她的自行车搭她一起去上课，一起在教室里自习，一起在美丽的校园里散步，一起吃北京的小吃，一起在北京夏天的暴雨里淋得像两只落汤鸡，当然也免不了吵吵闹闹……
临走的前一天夜里，她请我吃饭给我告别，她喝醉了，我只好把她扶回她的宿舍。假期里，她的宿舍只有她一个人。她躺在床上，看着熟睡中的她，我终于禁不住偷偷地吻了她一下，看着她可爱的面容，我心中却感到无比的伤痛。我在想象着我能否一辈子都看到她的样子，在我当时看来，那是没有多大可能性的。想到这些，滚烫的泪水顺着我的脸庞滑落到下来……
从北京回来后，我一直不敢打听她的消息，更不敢问她是否已经有了男朋友，我怕我受不了那样的打击。我知道，我儿时的梦已经破灭了。可我，却更爱她了，头脑里全是她挥之不去的影子。
毕业前的一天晚上，我收到了她写来的一封电子邮件：“我准备申请到新西兰留学，你觉得如何呢？”我知道，有些爱情只会在生命里特定的时刻发生，很多故事本来就没有结局。我写了一句话，很短，说：“你一定会成功，你永远是我心里最棒的傻妹妹！”——这也是我第一次叫她妹妹……
那天，望着闪烁的电脑屏幕，我的眼睛终于控制不住地模糊了。我跑到足球场上，围着跑道一圈一圈地跑啊跑，直到筋疲力尽，我躺在草地上，像一具死尸。因为我知道，有些事情终于快要结束了。我安慰着自己：“我们本就没有开始，又谈何结束呢？”一连好多天，我每天都与别人的作息时间颠倒，我怕见到阳光。我天天泡网吧、录像厅，我爱上了酒精和香烟，爱上了麻醉自己的大脑。我每天都告诉自己，感情是非理性的东西，我不可能操纵或控制它的走向。爱情开始的时候总是很美好，带着甜蜜的幻想，虽然自认为成熟了，长大了，理智的，但谁都躲不开花开时的诱惑，我还没有条件去追求我的爱情，我，只是一个小小的，小小的小丑而已……
此后很久，我们失去了联系，我闭上眼睛，残忍的把她的OICQ删出了我的好友名单，我学着忘记她的电话号码……
毕业的时候，怀着对她生活过的那个城市的热爱，我固执地选择了北京，成为了这座城市里的一名普通警察。当她知道这一切的时候，已经是在遥远的国外了。
新西兰的阳光灿烂而明媚。
我不炒外汇，却对新西兰元尤为关注；我不关心国际大事，却对新西兰的新闻情有独钟；我不关心天气预报，却老会听听奥克兰的天气情况；我们单位的领导、同事给我介绍了好几个女朋友，我每次都会神经质地问人家喜欢不喜欢新西兰——可是不管对方的回答是什么，我都会立刻对对方产生抵触情绪……
不过，我后来还是恋爱了，她就是我现在的妻子。我们的爱情一直是淡淡的，我心里总是产生不出激情来。
虽然我有了女朋友，但我心里一直坚信，我会在某年某月某天的某个时刻，在茫茫的人海中看见她；或者当我在街头值勤时，一个女孩会过来问路，而我抬头的一瞬间发现那个人正是她；或者在某个商场的柜台前停留的时候，她会突然出现在我身后，轻轻地拍我一下，说：“好哇，准备给你的漂亮网友买礼物都不想到我？！要不也顺便给我买件ESPRIT的裙子，或者，或者I AM的挎包也可以哦！好，就这么定了啊！走走走，正好你也陪陪我逛逛……”
时间过得真快，她已经去国外一年了，这期间她没有回来，我也始终没有见到她。我的生活就像每天重复的日起日落般单调而乏味。我感觉我们就好像发自同一个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她发来的电子邮件。我用颤抖的手点开那封E-mail。看完信后我的眼泪挡不住地掉了下来。她在信中这样写道：
“小猪：你好吗？好像是2001年的这个时候吧，北京也是经常下雨，不过那时的雨对那时的我们来说，是浪漫而温柔的。今年新西兰的夏季也特别漫长。这纯净透明的水的精灵，倒好像是这段感情的注脚。
“在国外的这些日子，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每一个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药。你还好吗？这次，写信给你，是因为有些过去的事情，我一直想听听你的解释，而每次又都难以提笔。
“我们高二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读理科，可你为什么没有，却固执地选择了你并不喜欢的文科？高考填志愿时，我在等你叫我考同一所学校同一个专业，或者去同一个城市，可你为什么没有——虽然你依旧固执地选择了你并不喜欢的北方？大三那年暑假你来北京，我知道你没有什么网友，也不想出国，可是为什么你依然要来北京，来学托福？你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你哭了，你还偷偷地吻了我——那是我的初吻，可是，可是你为什么只是，只是吻了我一下呢？出国前，我写信征求你的意见，你为什么没有叫我留下来？还有，你选择工作地点的时候，为什么没有告诉我，你会选择北京！！
“小猪，你知道吗？我也一直喜欢着你，你一直是我心目中最理想的归宿啊！我们从小青梅竹马，我对你从小就有感情。我比你年龄大，照理说应该我更谦让你，可是为什么我老欺负你啊？因为，因为你一直是我心里最最可爱最最坚强的男孩子啊！我不愿意当你的姐姐，反倒想象你的妹妹般让你宠着，让你疼着！
“这么多年来，我一直在等待那神圣的时刻，等待你亲口对我说：‘我爱你！’只要你说出口来，我会马上做你的女朋友，做你一辈子相依相伴相亲相爱的另一半的！
“我知道，你读了这封信一定很震惊，没有想到吧，其实我喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你煮的面条真的很好吃，可你只为我煮过一次，还是在高中的时候！你踢球时很酷很帅，我好想再看看你踢球的样子。你现在还踢吗？虽然现在我在国外开着自己的车，但我老是忘不了我们上新东方时你骑自行车搭着我，我抱着你的腰，两只脚故意摇晃，一起淋雨被淋得浑身湿透的一幕幕……
“对了，你可能一直没有发现，在大学里，我钱包里的照片一直是我们小时候的合影候大学里面对那么多的追求者，我一个也没有答应，我告诉他们我有男朋友，我的男朋友在四川，在成都……
“你结婚了？恋爱了？如果有合适的人，要珍惜哦，别的就不多说了。
“原谅我现在才告诉你一切，因为现在有一个来自东北的男生向我求婚，我的父母对他的条件很满意，已经同意了他。我在国外一个人生活很艰苦，我也累了，也需要男人的关爱，我同意和他谈恋爱。但是我想回国去再看看你，因为你是我今生最爱的男人……”
看到信的那天，外面下着雨，淅沥沥地像感动着什么。我像个做错了事的孩子，茫然不知所措，呆呆地对着电脑。我突然感觉人生像是梦一场，我不知道应该如何去承受这样一种命运，对于林林在信的最后提到的那个要求，我更是茫然了……
后来我给她回了一封信，我说无论如何我也要再看到她一眼。
一个月后她回国了，接她那天，我们在北京首都机场紧紧相拥，许久后我发现我们已经泪流满面。瞒着女友我把林林带到了我住的地方。林林问我是不是已经有女朋友了。我难过地点了点头。因此，我们沉默了许久。后来我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，希望以此来了结心中的遗憾。我最终没能抵御住情欲的侵袭，在那个悲伤的夜晚，我和林林合而为一了。
整个过程中，我没有听到她喊疼，她的表情始终是那么楚楚可怜。第二天清晨醒来时，我发现她已经不在房间了。我知道，林林就这样彻底地从我生命里消失了。
不过，我们的故事并没有到此结束。今年回家过年时，我从林林的父母那里知道了一个让我惊讶的消息：林林和那个男人结婚不到半年就分居了，现在好像还在闹离婚。这个消息让忧虑万分。我担心她一个人在国外生活得不好。于是，我立刻给她发了一封EMAIL ，我想要了解她的近况。
过后许久我才收到了她的回信。原来她丈夫在新婚之夜发现她不是处女后对她的感情就大打折扣，并经常逼问她第一次到底给了谁。考虑到我父母和她父母之间的关系，她没有说出我的名字。后来他们就分居了。现在，他们的感情一直不好。
我实在无法理解一个在国外生活的中国男人还会在乎自己的妻子不是处女。也许这只是一个借口，是那个男人的借口还是林林的借口，我不得而知。但我还是无法原谅自己。我不知道老天爷为什么要这样惩罚林林，为什么不来惩罚我，为什么要让林林一个弱小女子承受这样的痛苦。而我，还可以在这里心安理得地享受“幸福的家庭生活”。我越来越觉得应该受谴责的是我，当时我要了林林的初夜完全是一个错误。如果还能重新再活一次的话，我宁愿和林林永远保留着心中的那个遗憾。
人生原本就是有遗憾的。
非处女，自己永远不能言说
当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了显得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他不但不生气，当时他的嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。
钟琴 27 岁 女 北 京 外企白领
说实话，我以前对处女膜这些东西看得很轻，我总觉得如果两人真心相爱，就没有什么能成为障碍，但是后来我才发现，我错了，而且错得厉害。
我的第一个男朋友是大学同学，他外表虽然不算优秀，但是我十分欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始谈恋爱，像很多校园情侣那样，我们的爱情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾经在夜色下对着月亮发誓今生一定不会辜负了我对他的爱，他说不管以后发生什么事情，我们都一定要做到不离不弃。那时候我没有想到我如今会落到如今的悲惨境地，我原以为他会是和我白头偕老的爱人。大学三年来，我们两人关系十分稳定，一直是同学们最看好的一对。更幸运的是，毕业以后我们又双双留在了北京。要知道，大学里很多苦命鸳鸯最终都是被两地分离的现实所拆散的。
看着我们的爱情一步步风调雨顺地走了过来，我们都对未来充满着信心，我们很快发展到谈婚论嫁的阶段。那时候我们约定大家一起努力奋斗，争取在三年内赚到买房子的钱，然后就马上结婚。那些日子我们都十分节俭，我参加工作后很久就没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也学会了讨价还价、斤斤计较。不过我觉得这一切都是值得的。
我参加工作后的第三个月，我们一起租了一个一室一厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是没有过任何性体验的我对做爱还没有任何要求。不过在同居后的第一天，我的男朋友提出了做爱的请求。第一次我拒绝了他，我说我怕疼。他说早晚会疼一次的，反正现在也和结婚差不多。我想想也有道理。后来有一天，我和男朋友终于在激情的驱使下发生了第一次性关系。
没想到的是，我们的初夜却造就了我一生的痛苦。我永远也忘不了男朋友在激情过后没能“见红”的那种痛苦的表情，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把第一次给了谁。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一点。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情就大动干戈。我知道他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。
虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最终没能步入婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两人的感情。与其以后痛苦，不如就此结束。
这个口口声声发誓要好好爱我一辈子的男人终于在某个清晨彻底地走出了我的生活。对此我只是感到绝望和不平。他这种想法实在太自私，太无理，也太可笑了。
即使我在和他认识之前真就不是处女了，那也不能表明我就是一个放荡的女人。后来我学会了安慰自己：没有嫁给他未必不是一件好事，这样一个心胸狭隘、思想封建的男人有什么值得去爱的。但是我想不通的是，他也是受过高等教育的人，平时还显得很前卫，怎么在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？
第一次失恋给我造成了很大的打击，但这并没有摧毁我的信心，我认为现在是21世纪了，不会有多少男人会像第一个男朋友那么注重这些。
但像我自己所说的那样，我错了。失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的体面，能说一口流利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我觉得一个留过洋，而且是在外企工作的男人是不可能对处女的事情那么计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是处女。
可笑的是，这个打扮入时的男人听到我的话后立即收敛起对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人做妻子，否则以后结婚了很容易出现问题。我质问他难道处女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答道：“处女比非处女纯洁的概率大。”概率？天啊！我不知道他是在哪里看到这样的科学依据的，居然就那么强辞夺理地说到了概率。我知道跟这样一个男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我问他以后准备去哪里找到他的处女新娘，是去幼儿园还是去托儿所？他脸色大变道：“这是我的事情，反正我不会和你这种非处女结婚的。”“那你ttt就去做一辈子老处男吧！”mpanel(1);
对于这个外表时尚内心腐朽的男人，我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是处女的事情。
有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借口推搪了。令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友——如果可以称之为“男朋友”的话——更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的处女。
他们要求我们纯洁，我们有所谓的处女膜来表现贞操，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有处男膜呢？也许是出于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋爱。那些日子我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈子就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对爱情以及性的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在处女面前我也会有失落感。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生性行为，即使感情发展到了很深的地步。有好一阵子，我觉得自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“Z ”字标记，我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。
这种暗无天日的生活过了很久，直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客户，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和气质都是我满意的那一种，而且在交往过程中，我感觉他踏实上进，在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。
但是我还是没有立刻答应他的追求，因为我从他的话语里了解到他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦知道我不是处女，两人的感情也会像前几次一样无疾而终。
考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了处女膜修复手术。我并不是那种羞羞答答的人，但去做这个手术，却感到很委屈，就像做错了什么事似的。或许这手术能修复身体上的某些创伤，但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们爱的究竟是我，还是那一层薄薄的处女膜。
让我略感欣慰的是，我和爱人终于走进了“围城”。今年1 月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以出现预期的“效果”。
这种紧张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是身体不舒服，对我更是关心怜爱。
丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横，放下包袱等待新婚之夜快点到来。
当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。
“初夜”那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起 “初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了伪装得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。
男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知道如果我真是处女身的话，当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。在我喊痛后不久，丈夫马上停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说，如果我没有做那个手术的话，当时必将是另一种场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心爱的人。
婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。有时候，我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这种事千万不能说，否则肯定会出事。
但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此爱我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。
丈夫的反应却出乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：“什么都不用说，咱们离婚吧。”
就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“你为什么不瞒我一辈子呢？”我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。
现在想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是不是处女，为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。
拿什么献给你，我最爱的男人？
我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。
何惠 24岁 女 自由职业者
现在的我陷入了令人尴尬的恋爱中，我爱上了我好朋友的男朋友。不过，在说这件事之前，我想说我的初恋，因为是我初恋的遗憾导致我爱上了那个和我初恋情人外型相似的男人的。
1997年，带着对大学生活的憧憬，我踏入了大学的校门，开始了新生的第一件事——军训。给我们军训的教官叫董威，他只比我大两岁，长得不算很帅，但军人那特有的气质却深深地吸引了我。不知是出于对他的崇拜，还是从没谈过恋爱的我对爱情有一种跃跃欲试的冲动，每次列队的时候我都会忍不住看他看得出神，因而忘了听他的口令，以至于总是被他最后单独留下来罚站。但我心里却是甜美的，因为可以这么近距离地和他说话。但董威好像并没有感觉到我的“良苦用心”，依旧每次对我“秉公执法”。
转眼短短一个月的军训结束了。一个月后，我发觉自己仍旧在想念他，便给他打了个电话。心直口快的我不知哪来的勇气，直截了当地对他说：“我可以做你的女朋友吗？”董威一下子愣住了，他一定没有想到，那个天天被他罚站的女生会对他说出如此一句话来。他没有马上回复我，而是说要考虑一下，过几天再给我打电话。接下来的几天，我是在忐忑不安中度过的，直到等到了他的电话。他问我会不会后悔，我想也没想就一口答应说：“不会。”
后来一切都是那么的顺理成章，我全心地爱他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第一批自愿者奋战在长江大堤上。他告诉我：“作为一个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的一切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是“半个水利系的学生”。还好几个月的抗洪结束了，他平安地回到我的身边，只是变黑变瘦了。
由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像教官一般地教育我，要我好好学习，毕业后找一个好工作。不过，语调严肃的他最后总是被调皮的我逗得呵呵傻笑。他说他在我面前总是严厉不起来。
我说为什么要那么严肃？我们可是在谈恋爱呢。他说爱情是虚无缥缈的东西，今天是晴，明天就会是雨。后来我知道他在入伍前曾经谈过一场长达四年的恋爱，结局自然是悲惨的。他入伍后不久，那个女孩就向他提出了分手。也许是这场情感经历使他对爱情充满着怀疑。但是我当时是一个对爱情充满着浪漫幻想的小女生，我觉得只要真心相爱就会永远。我时常问他是不是爱我，他说爱，我说我也爱，特别爱他。于是我又说，如果真是这样的话，我们这辈子肯定就永远不会分开的了。听着我幼稚的言语，他通常会陷入沉默。
不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那么痴迷于和我在一起。只要他一有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到我。我因此取笑他，他则会用手指轻轻地几下我的脑门，脸上挂着温柔的笑意。和这样一个成熟稳重的男人在一起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第一次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那么“正经”，我说我愿意为他付出一切。
他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的性爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到结婚那天才做爱，我认为那有点形式主义。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，一定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。有一天他给我宿舍打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为他在老家找好了工作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手，分隔两地无疑是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他一起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应不分手。我说等我大学一毕业就要和他生活在一起，不管是他来北京工作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：“我会经常到北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的一位好朋友照顾，要我有什么事就找他。董威走后，我和董威的这位朋友经常出去一起玩。但是让我万万没有想到的是，一次他约我到他家吃饭，结果发生了一件让我终身都感到耻辱的事情。
mpanel(1);
董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他一次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来一些礼物。那天去他家吃饭也是他打电话说董威托人给我捎来了一个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有一封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再一次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个人都是一种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。
我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。。。。。。
那天从那个男人家里走回学校后，我知道我一切都完了。董威是一个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已经没有任何脸面去得到他的爱了。
后来我狠心地拒绝了董威的一切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都一概不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他一定能在老家找到一个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
随后的两年里，几乎每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强暴的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。那样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有一天会结婚，如果我带着这种恐怖步入婚姻，我的将来肯定不会幸福。
之候我再没有和男生交往过，直到遇见刘哲。令人惊讶的是，刘哲的五官和董威的五官几乎是一个模子里刻出来的，但是他们的气质却截然不同。我心里再也不能保持平静了，我想刘哲的出现，可能是老天想向我补偿些什么。
刘哲是那种酷酷的男生，全身散发着艺术家的气质。在学校的歌唱比赛上他唱着自己作词作曲的歌曲，博得了全场的喝彩。然而老天又给我开了一个玩笑。遇见刘哲时，他已经是我好朋友李珊的男朋友。
李珊常在我面前谈起刘哲的好，有时他们约会时，还会拉上我当“电灯泡”。
慢慢地，我发现自己冰封的心开始有些融化了。我开始幻想在刘哲身上，完成我和董威未完的情缘。
一次在网上聊天时，我碰见了刘哲。自报家门后，我忍不住地问他：“我喜欢上了好朋友的男朋友，但我又不想伤害到我的好朋友，我该怎么办呢，你能告诉我吗？”刘哲说：“你可以试着暗示一下那男生嘛，看他是什么态度！”
我说：“那他要是拒绝了我怎么办？”
他说：“你不试试又怎么会知道呢？”
我没有回话，过了一会他问我：“说了没有？那男生怎么回答的？”
我说：“我已经跟他暗示了，但他还没有回我的话。”
我心中在暗笑，怎么还有反应这么慢的男生，过了会他又问我，我忍不住说：“你是猪呀！”此时他才明白过来刚才我的一番话其实都是在暗示他。又过了几天，他给我发短信说：“我不会和李珊分手的，但我也放不下你。”
也许是我被这久违的爱情冲昏了头脑，也许是我只想在刘哲身上继续我与董威未完的情缘吧。我就这样成为了刘哲的“地下女友”。
虽然我也算是刘哲的女朋友，但却没有人知道。因此无论是浪漫的情人节，还是刘哲的生日，我都是排在李珊后面的，刘哲只有在陪完了他正式的女朋友后，才会来陪我。
有一次情人节，虽然我知道他们一定会一起过的，但我还是早早地起了床，精心地化好妆，准备好给他的情人节礼物——一张他一直想买却又没买到的CD，这是我跑遍了北京大大小小的音响店才找到的。然后我静静地一个人坐在家里等他的电话。
随着时间一分一秒的流逝，我的心也慢慢地冷了下来，但我依旧觉得他一定会打电话给我的。终于晚上8 点钟，电话铃响了，是刘哲。他说：“出来坐下吧？”我带上送他的情人节礼物飞奔了出去，那天他送我十个小咖啡猫作为礼物。虽然我知道这样的东西任意一个礼品店都有的卖，而且也很便宜，但我还是爱不释手，因为这是他送我的情人节礼物，也是他送我的惟一的一件礼物。
放寒假了，他回了郑州老家。此时我意外地接到一个电话，是董威的一个战友打给我的，他告诉了一个让我万万没有想到的噩耗：“董威在一次车祸中不幸身亡了！”
我的心一下子没了底。为什么一个好好的人突然就没了？他还那么年轻！从他战友的口中我得知，我跟董威分手后，他一直都没有再交女朋友，他说他一直喜欢的都是我，他一直希望可以和我重新开始。
第二天，我去了郑州。在刘哲家附近的一间宾馆里，我心甘情愿地把自己给了刘哲。我害怕，害怕自己再次与心爱的人擦肩而过。
我心里有一个结。未能将自己的第一次给自己所爱的人，一直是我心底最难以启齿的痛。自从那件事后，我一直想找一个自己真正爱的人，然后心甘情愿地把自己交给他，我希望借此来忘记那段可怕的往事，洗刷掉埋藏在心里的恐惧。和刘哲在一起的那个晚上，我办到了。我当时就哭了，我知道那是喜悦的泪水。
第二天早晨醒来时，我异常清醒。我冷静地对刘哲提出了分手，要他从此好好爱李珊。刘哲在惊讶中接受了我的要求。
分手后，我努力想忘了刘哲，但每一次刻意的忘记，都会让我的心再疼一次。
分手后的第30天，我带着刘哲送我的10个咖啡猫，一个人又一次来到郑州，仍然选择了同一家宾馆的同一间房，那里曾经留下了我的梦。我躺在和刘哲曾一起睡过的床上，忍不住眼泪已经浸湿了枕套。在离开郑州的时候，我在那里的邮局里，把那10个咖啡猫一起寄回了刘哲在北京的学校。
从此，我将永远地把董威和刘哲深埋在记忆里，告别过去，重新开始新的生活。
此生碰上你是我的幸运
当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，一边在我脸上狂吻，一边说着肉麻的话。我的大脑顿时一片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱……
王玉 26岁 女 北京某公司文员
我不知道别的女人是不是也和我一样有过不堪回首的过去，只要一听到“处女”或者“初夜”这类的字眼我就会有罪恶感。很多年来我都在挣扎着逃避那段羞辱的记忆，但是我做不到，它像是一道丑陋的伤疤烙在了我的生命里。如果不是遇到了像我丈夫那样胸怀宽阔的男人，我真不知道我的人生又将遭遇如何的败局。
七年前，我捧着一颗破碎的心逃离家乡来到北京这座大都市来打工。那时候我的处境真是糟糕透顶：没有体面的文凭，没有一个亲戚朋友。我家里并不富裕，不管是在经济上，还是在心理上，我独自承受着一个弱小女子所难以承受的苦楚。后来很多人问过我为什么要独自来京城闯荡。在他们看来，从江西一个小镇闯进大都市，目的不是想做一个淘金梦，就是为了寻找人生和事业的支点。面对这样的问题我只有回避或者撒谎，其实，我来北京的真实原因是为了逃避在家乡遭受的耻辱。
1994年，刚满19岁的我高中毕业了。虽然，我已出落得亭亭玉立，能歌善舞被称之为“校花”，可学习成绩却平平常常，高考落榜是我预料中的结局。
此刻，家里的情况非常不妙。爷爷奶奶身体不好，弟弟在高中就读，都要花很多钱，而爸爸妈妈所在的单位因效益不好，常常领不到工资，时时受到下岗的威胁。
我找不到事做，成天呆在家里读琼瑶的小说，读席慕容的诗，与心情不好的父亲经常产生矛盾。
好在姐姐嫁了一个比较有钱的男人。姐夫常年在外地做生意，姐姐带着个两岁的儿子在家守着一座两层的楼房过着富足的日子。后来，我只要在家与父亲生了气就朝姐姐家跑。跟姐姐说说知心话，逗逗小外甥，一切烦恼也就抛到九霄云外了。
姐姐家的房子住不完，就把空余的房间全部出租了。那年冬天，镇农业银行和镇信用社各建一栋大楼，承建单位是来自福建的一个建筑队。工人住工棚，包工头租住了姐姐家的一间房。
这个包工头名叫曾彪，是个颇有点大款气派的三十七八岁的英武男人。因为我常去姐姐家，一来二往便熟悉了。我叫他“曾大哥”，他叫我“小玉”。对于这个比我年纪大了十几岁的男人，我没有什么好感，也没有什么厌恶感，只是觉得他为人还算洒脱，因为有钱的缘故吧。那时候的我还是一个未经世事的黄毛丫头，没有真正的谈过恋爱。看多了琼瑶的小说，我觉得爱情应该是特别纯美的，女孩的第一次应该留给未来的丈夫。所以对那些追求我的男生我统统不放在眼里，我常常对自己说，将来一定要找一个各方面条件都优秀的男人。可是我怎么也不会想到，我的第一次居然会给了那个比我大了十几岁的男人。
一天下午，我正在姐姐家玩，外出了个把月的姐夫回来了，姐姐执意要留我吃了晚饭再回去，我答应了。同时，姐夫还请了“曾大哥”过来喝酒。那天他们在饭桌上先是谈了一通生意上的事情，后来却突然把话题转到了我身上。姐夫看了看我，然后叹息地说：“小玉能歌善舞，如果送她去艺术学校深造，将来肯定会有一番作为。不知曾老板有没有这方面的门路? ”
“曾大哥”把我夸奖了一番后说：“艺术学校我不太熟，福建一所建筑工程学院的领导倒是我的朋友。如果送小玉去学建筑，出来做女包头，赚大把的钱不也很好吗? ”听到他的话，我虽有些心动，但想到父亲那张阴沉的脸，心里又忍不住悲观。我谢了“曾大哥”的好意，并说我父亲没有钱，他是不会送我去的。“曾大哥”喝了一口酒说，读书花得了几个钱? 只要我肯读，全包在他身上了。
我和他无亲无故，我哪好意思要他的钱。我只当他是酒后的痛快话，没准等酒一醒就忘得一干二净了。没想到曾彪却越说越当真了，他拍着胸脯对我说：“那就算我借钱给你读书吧，毕业出来后赚了钱再还我吧。”我心里真的有些蠢蠢欲动了，要知道我高考落榜后在家呆得实在是腻烦了。曾彪后来还说他觉得我长得乖巧，想认我做干妹妹。当时姐姐、姐夫都迎合着说好。我也笑着答应了。
不过，我想男人的酒后之言通常是说着玩的，后来我并未把那夜曾彪在姐夫家吃饭时说的话放在心里。我对于读书已经死了心，并与镇里几名姐妹约好了，过完年就去外地打工。
mpanel(1);
可是，过了几天，“曾大哥”由姐姐陪着，买了很多礼物来我家，郑重其事地向父母请求与我“认兄妹”。并把送我读书的打算也和盘托出。母亲是个喜欢贪小便宜的女人，有这样的好事从天而降，母亲乐坏了，不等父亲开口，她就一口答应了。于是，请来亲友，摆了两桌酒席举行了“认亲”仪式，从那以后，我与曾彪就成了正式的“兄妹”。
让我喜出望外的是，“曾大哥”居然也开始履行其兄长的义务，以500 元的月薪请我在工地干了分管理材料的活。他说，等这里的工程一完工，就带我去福建读书。一下子，我彻底被这个五光十色的梦迷醉了。
那年元旦后的一天，“曾大哥”要去广西桂林办事，走的时候他问我去不去跟他玩。我当然是求之不得，桂林山水甲天下，可我长这么大还是在画卷或影视里目睹过她的芳容，做梦也想身临其境去做回“神仙”。
后来，我们在桂林一共呆了五天。开始两天我陪着“大哥”谈生意，他说我是他的“秘书”，把那些与他谈生意的老板羡慕得要死。第三天，“大哥”带我游漓江，回来之后，吃了晚饭，“大哥”嘱咐我在饭店的房间里看电视，他出去办点事就回来。
那天，我一个人在房间里看电视，看到12点才洗澡准备上床睡觉。这时，“大哥”敲开了我的门，他显然也刚洗了澡，洗过的头发还是半湿的，手里提着一个纸购物袋。他坐下瞎扯了很久，然后从购物袋里拿出一套时装，那是我下午游漓江回来时试了几次但又不敢买的一套衣服。
他说他办事回来刚好路过那家店，就顺便买了回来。他还让我先试试，看看是不是合身。我忙说了好几声“谢谢”，然后高兴地脱掉外衣，试穿起新买的时装。
“大哥”帮着我这里扯扯，那里摸摸，说我穿了这套时装比影视明星还美丽，说得我心里甜丝丝的。可当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，一边在我脸上狂吻，一边说着肉麻的话。我的大脑顿时一片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱。当时我一点心理准备都没有，被他压到在了床上。然后他的大手也开始在我的胸脯上揉搓。我奋力挣扎。但他高大的身体压住我，我哪还挣得脱。他一边用力脱我的衣服，还不停地央求我说：“小玉，答应了我吧。你反正迟早也要跟男人的，等今后读了书出来做了老板，还怕嫁不到好老公？别封建了，小玉，我们孤男寡女在桂林呆了这么多天，即使没干这种事，谁又相信你的清白呢……”
当时我的脑子完全失去了主张，我怕失去了这千载难逢读大学的机会，也怕他回家乱说毁了我的名声。更何况，他那双有丰富经验的男人之手已经撩拔起了我身上女性的欲望，心中也开始了莫名的冲动。于是，我失去了反抗他的勇气，任他撕开我的衣裤，任他在我身上……
我的处女之身就这样葬送在了这个男人手里，事后看着印着血红的床单，我放声哭了出来。但是事已至此，我便一门心思地逼迫他实现送我读书的诺言，以期得到点补偿。他是欲望强盛的男人，有了那次之后，他带我“出差”的频率就更多了。
在他租住姐姐的房间，甚至在我的闺房里，只要一有机会，他便会将我按倒到床上。
我总是有求必应，千方百计讨他欢心，可以说，我把自己的前程全部押到了他身上。
他因为舍不得我，连春节也是在我家过的。
第二年元旦期间，银行、信用社两座大楼如期竣工，只待验收合格就可“班师回朝”了。“曾大哥”在这段时间对我也格外温柔体贴，每次与他偷偷做爱之后，他就要说一次先带我去福建“读预习班”、明年招新生时正式入学就读的话。
一天，我的一位朋友结婚，去吃喜酒，“曾大哥”说没什么事就多玩两天，有事打电话跟他联系。可我惦记着他带我去福建的事，刚参加完朋友的婚礼，就连夜搭便车回家了。
在镇里下了车，我还来不及回家，就直奔姐姐家。这时，已经是深夜12点了。
我蹑手蹑脚地上了楼，“曾大哥”的窗口还透出隐隐的亮光，我用钥匙打开了房门。
我的脚才迈进门，就被一幅丑恶的场面惊呆了：“曾大哥”正与一个女人缠在一起拼死拼命地做爱……后来我看清了，让我难以相信的是，那个在他身下扭动呻呤的女人竟然是我姐姐。我用力拉上门，没命地往夜色深处奔去……
我的“大学梦”破灭了。“曾大哥”第二天就悄悄离开了小镇不知去向。最不幸的是，“曾大哥”“一箭双雕”同时占有我们姐妹的事不知从哪条渠道传出去了，闹得沸沸扬扬。气得姐夫拉着姐姐去离婚，气得父亲几耳光打得我脸发肿鼻流血……
我还有脸在这片生我养我的土地上生活下去吗？我只好别无选择地从耻辱的漩涡里踉跄突围，于是我想到了到北京来打工。
费劲了千辛万苦，后来我在北京一家公司找到了个文员工作。然而，我的心已经死了，我向所有的男人关闭了心灵的门窗，独自舔拭滴血的伤口。我不再在大庭广众之下抛头露面，只是拼命地工作来麻木自己受了重创的心。像我这样出卖过肉体和灵魂的女子，还有向往爱情和幸福的资格吗？。
可是，一年以后，爱神却叩开了我紧闭的心扉，而我也被这汹涌而来的爱卷进了幸福与痛苦交织的世界。闯开我心扉的男人叫林浩，他是一个来自桂北的大学毕业生，从事计算机软件开发工作。29岁的他已是某高新科技集团的业务技术骨干。
我俩是在一次文艺晚会上相识的。几家企业赞助，于1997年的“五一”节举办了一次业余歌手大奖赛，公司推荐我们几位有文艺底子的职员参加。我在这次比赛中意外地被评为“十佳歌手”。林浩的公司也是主办单位之一，他也参加了比赛，虽然没得奖，但从此认识了我。
无独有偶，或许是缘，林浩的住房与我租住的宿舍居然在一个小区内，一来二往就熟悉了。几个月后，他向我郑重地求爱。当初，我还想拒绝他，可是很快，我在他的爱情攻势面前筑起的堤坝就被冲得土崩瓦解了。我这才知道，爱情的力量是何等的伟大。涉入爱河的我，享受到无与伦比的欢乐与甜蜜。
林浩是个对生活很严肃认真的男人，我们在一起缠绵恩爱时，他不是没有过冲动，但每一次他都能理智地把握最后的分寸。他不止一次地说过：“爱情与婚姻是个整体，我希望生活一切都是完美的，所以，我要精心守护，把爱情的最醉人的第一杯美酒献给新婚之夜。”
然而对我来说，他越纯真越虔诚，我的心就越痛。他还不知道，他精心守护的是个没有新婚第一夜的女人了。如果说他是一个本质卑劣的男人，嫁给他我会没有愧疚感；如果说他在任何时候都希望得到性的满足，发现我的失身隐私而抛弃我，我也不会怪罪他，我会把这当作过去了的那场罪恶的必然报应，可他给我的第一次爱情体验却足以让我珍藏一辈子……
我想把过去的一切全部告诉他，一切由他定夺。面对他的纯情，我无法不心痛。
可林浩没有给我机会。不，应该说根本就不可能有机会，一对没有过性体验的情人，怎么能够谈论性事呢？那简直不可能！一切的罪过就这样在爱情的包装下一直拖了下去，永远也没有曝光坦白的机会……
在这种爱愧交加的日子里品尝爱情的琼浆，对我来说无异于是种漫长的煎熬和折磨。
1998年国庆，是我人生的重大转折点。我与林浩的爱情到达了终极驿站——在这举国欢庆的日子里我们举行了婚礼。
一个打工妹能在京城获得一场如此美满的婚姻，是令人羡慕而妒嫉的。而随着婚期的逼近，我却很惶恐，有如走向刑场一般的失魂落魄。细心体贴的林浩也觉察出了我的失态，以为我身体出了毛病，多次劝我跟他去看医生。而我的病医生能医治吗？本来，这是向他坦诚一切的好机会。可此刻我已经没有勇气向他倾诉了，走到今天的地步，如果用我过去的罪恶来亵渎他的纯情，伤害到的已经不是我而是他了……
我们的婚礼举行得颇为隆重。林浩工作了七八年，曾经开发出不少电子软件产品，有两项专利投放市场还取得过巨大的效益，所以他不是太缺钱。我们的家安在一个地段不错的小区里，三房一厅的居室装修一新，电器、现代家具一切齐全。
新婚之夜，林浩的胆怯与慌乱，并未给我多少性爱的欢乐，反而更加深了我的负罪感。以一个与已婚男子有过一年性经历的女人的判断，我应该可算是林浩的性爱“启蒙”教师，也就是说在我之前，他不可能有过与异性的鱼水合欢，这确实是件令人感到惊奇的事。想到这些，我的泪水流了下来，林浩急得手忙脚乱来安慰我，还以为是他过于粗鲁弄痛了我而自责不已，而我能跟他说些什么呢……
第二天早上，林浩起得很早，因为我父母和姐姐都来参加我们的婚礼，林浩要赶去下榻的酒店接他们过来吃早餐。我也一同起了床，在我铺床叠被的时候，我发觉林浩看了一眼无血痕的新床单，双眸掠过一丝阴云，脸色也阴沉了一会。我的心一紧，准备接受他的一切斥责或惩罚。然而没有，他在我额头上吻了一下，便出了门。
就在他的身影消失在门口时，我强忍的泪水如决堤的江水哗哗而出……
新婚是甜蜜的，但我过得很苦，而且心中有苦也无处诉说。林浩并未追问什么，但我心中像压了块千斤巨石，总有吐不过气来的感觉。林浩虽也体贴呵护我，但对于夫妻之事表现得热情并不是很高。于是，我判断，肯定是他已经知道了我的隐秘，只是憋在胸中不发作而已。新婚第一夜之后那个早晨，他那眼中掠过的阴云就足以说明一切了。我的心时时如被利爪揪扯般阵阵绞痛。我下了决心，还是把一切告诉他吧，即使他跟我离婚，也总比生活在这痛苦浸泡的幸福中好。但是我始终没有勇气那么做。
半年后，我们的生活开始协调了，林浩的热情也开始高涨了。我的心情也开始好转。一天夜晚，夫妻俩吃罢饭出去散了会步，就回家里依偎着看电视。可在选频道上发生了矛盾，因为林浩喜欢历史，所以要看《雍正王朝》，而我则喜欢火爆神州的《还珠格格》。不知是吃错了什么药，平常一向相互谦让的我们，此刻却互不相让起来。林浩双眼一瞪，把遥控器往我面前一摔，呵叱道：“知道吗？我不想看爱情片，我不想看……”
吼罢，他丢下我一个人在客厅独自进了书房。我的心又是一阵剧痛，泪水又流了满面。我已听出了林浩话中的弦外之音，我猛然觉得浑身变得冰凉。默默流了一阵泪，我决心不再迟疑，去向林浩“坦白”我的罪恶历史……
林浩坐在电脑前胡敲乱打，见我进来，他双眼冰冷地看着我，问我为什么不看电视了。我怯弱地看着他，我说想跟他好好谈谈。他却冷漠地看着我说：“谈什么？谈了快两年了，还有什么没谈清楚的？”他说他要加夜班。“林浩，你不可以这样，我要告诉你，我要把什么都告诉你……”我突然吼了起来。我不知道当时是哪来的勇气。我做好了准备，不管结果如何，我都要把心中的秘密说个痛快。没有想到，他也对我吼了起来：“出去，你给我出去，我什么也不听，什么也不想听! ”林浩发起脾气来了，老鹰抓小鸡般把我拉到卧室，关上门，自己又回到书房，把门反锁上，任我怎样哀求也不开门。
第二天醒来的时候，我发现自己睡在书房门口的地板上，不过身上盖了毛毯。
我起来一看，书房门半开着，林浩早已不知去向。
我忙走进书房，见靠窗的写字台上摆着林浩“遗落”的日记本。我知道，林浩肯定生气走了，我身上的毛毯也是他给盖上的。我只好又含着泪水为林浩整理书房。
在收捡日记本的时候，我无意间翻动了一下，看见里面的内容有我的名字，心中不由一沉，莫非他是特意给我看的？我心情沉重地一页一页翻读下去。
这是本从我们结婚那天才开始记的日记。第一句话是这样写的：“今天我与小玉结婚了，对我们来说意义是重大的，意味着一段历史的结束，也宣布一段历史的开始。与心爱的人站在这段跑道的起点，我只想说两个字：幸福！”
但是，接下来的内容，便令我如雷轰顶，五内俱焚了。天啊，原来林浩是牛皮灯笼肚里明，他对我不是处女跟他结婚的事实都很明白。整本日记，半年多的内容都与这件事有关，可以说是一个男子在痛苦和屈辱中挣扎的心灵纪实……昨夜的日记是这样写的：
“今晚我怎么啦？散步时还好好的，怎么突然又发作起来？我知道，这是因为电视《还珠格格》那纯而又纯的爱情镜头刺激的结果。我不是千万次地叮嘱自己不要去计较那件事，为什么又忍不住了呢?
“小玉在书房里的哀求，我真是心惊肉跳，我知道她要说什么，但那恰恰是我最害怕听的，也是最不愿听的。尽管我知道小玉一直呆坐在书房门口哭泣，但我不能开门。小玉，请原谅我的狠心。
“我婚前近30年的生命历程中，万事讲个认真，把爱情( 包括性) 看得至尊至圣，以至于和前几个对象都未曾有性的体验，所以朋友们说我是‘中国最后一个圣男’。我并不介意，反而为此自鸣得意。我要把我的所有献给我的爱情、我的婚姻、我的妻子。我自信我的妻子也肯定会跟我一样，这样的爱情才完美无缺。可是，小玉她，她居然……无疑，这对我是一次致命的打击。感到了理想的破灭，感到了人生价值的贬值和没落……
“在极度的痛苦和屈辱中看小玉，其实她的痛苦比我深。因为无论怎样，受伤最大的还是她。从她的目光里，我读懂了什么叫心痛，什么叫愧悔。我知道，她无数次想对我说，而无数次地又没说出口。
“从痛苦的炼狱里，我到底还是站了起来。我爱她，就要爱她的一切，为什么不包括她的过失和缺点呢？于是，我为小玉寻找‘失贞’的理由，我为她编织了一个与童话一样美丽感人的爱情故事，发生在那个美丽的爱情故事的一切细节都是美丽的，即使是错误，也是一种美丽的错误。因爱而犯错，连上帝也能宽恕的。
“小玉，不要过于自责了，千万不要说你过去的故事，我是怕从你口里说出的故事砸碎了我编织的童话，那才是真正的不幸。小玉，原谅我的脆弱，原谅我的无知吧……”
看到这里，我再也读不下去了，我的眼泪已经把日记本上的字迹浸透，变得模糊一片。林浩，此生碰上了你是我的幸运；此生爱上你是我的幸福。可是，我的失贞与爱情无关啊，你是我的初恋，你是我的惟一啊。过去，只有情欲，只有堕落和罪恶。此生伤害了你，是我永远的心痛……
下班的时候，林浩已经回家。我有些神志恍惚地看着他。他面对我，很真诚地向我张开了双臂，把我拥进了他宽大的胸怀。我想要说什么，他却用手捂住了我的嘴巴，他叫我别说了。“是美丽就放在心里珍藏起来，是罪孽就让时间埋葬掉吧。”我说不出话来，只是紧紧地抱住他，一个劲儿地哭。此刻，似乎只有哭才是我发泄感情的惟一方式。”我久久地依偎在他怀里不肯离开。这才是这个世界上可以让我靠着憩息的惟一港湾啊……
难忘初夜情人
时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟（他怕弄疼了我），我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。
何智 25岁 女 北京某广告公司策划
昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。
惟一值得庆幸的是，我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我感动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。
我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗？我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动？是出于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到。
其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人，不管他多优秀，不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗？
三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧，似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。
为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，总之，白天我过得很充实，很安逸。但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么，是爱情吗？那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，虽然那是我的初恋，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学，我们原本是很要好的朋友，后来也许是为了填补彼此的爱情空白，我们以男女朋友相称，徒有其名而已，除了一次接吻，我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作，我们也就这样轻松地分离了。说白了，那只是逢场作戏的一场爱情游戏。
可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。
一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。
我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏，女人不爱”？或许是吧，爱一个人好像真的不需要理由。
mpanel(1);
从此，我的生活中就多了一份期待，多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早地在网上等待秦川的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。
他心情不好的时候，我也会不快乐；当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在干嘛呢？总之，我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是一种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己已经爱上了他。
那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我一样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为这只是在网络中的感觉，现实是不一样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪漫，但是现实中的爱情却是功利的。他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能是因为身材气质等等因素，他说他不会爱上一个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了一些自卑，我想我这样一个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川是没有未来的。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做一对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也一样，他说他也不能抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划”一些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第一次给他。的确，我当时就是那么想的，并不是一时冲动才说的话。我认为女人的第一次应该给自己第一个爱上的男人，否则将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是一个礼物，是给所爱的男人，也是给自己的一个珍贵礼物，是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和处女做爱，因为那是一件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第一次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起做爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第一次给他。
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安，因为他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张艺术照，感觉会给别人留下一个好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得一塌糊涂。
第三天，我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有，对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持一点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了一口气。那天我们的心情都特别的好，并约好了见面时间和地点。
见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番，在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到我们约定见面的那家商场门前，他好像还没有到，我站在那里等待着他的出现，心情特别紧张。几分钟过后，一个身材高大的男人走到了我身前，一脸坏笑地看着我。我突然反应过来，他就是秦川。和相片比起来，现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸，让我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。
我不是善于交际的女孩，和陌生男人第一次见面难免会有些尴尬，不过很快氛围就有所好转了。他很善谈，话语幽默，和他聊天让人感到轻松。后来，我们一起吃晚饭、逛街。在路上我像恋人一样地挽着他的胳膊，他看了看我，脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动，这在我看来就是对我有了好感。当时我心中万分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹？我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说，大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那一刻，我失落、自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久，他说，交往一段时间再说吧。
这就是我和他第一次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉，顶多也只是和我聊得来而已，谈不上喜欢，更不用说爱或者迷恋了。事到如今，我仍然认为他始终没有爱过我，虽然我把我的第一次给了他。
“男追女如隔山，女追男如隔纱”。我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个有心计的女人，但我相信我的执著是能打动他的。第一次见面以后我灰心丧气过，也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心，因为我爱他，爱得太深了，我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说：即使是丧失做女人的尊严，我也要和秦川生活在一起。从那天开始，我每天都会给他打电话，在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动，或者说得难听点，我在有意勾引他的。
两个月后的一个晚上，秦川突然主动打了我的手机，这在以前是没有过的，从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉，他说他正在一个酒吧里一个人喝酒，心情很不好，问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。
我到那家酒吧时，秦川正坐在一个角落里，神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶，目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容，眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么，只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那是我第一次喝酒，没过多久我就有些上头了。他喝了很多，喝到后来就醉倒在椅子上。
我很费力地把他从椅子上拉了起来，搀扶着他进了一辆的士。
上车后我和司机说了他家的地址。秦川一上车就吐了，吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚，一定是有什么难过的事情才会喝那么多酒。在车里，秦川靠在我身上，拉着我的手说胡话，我记得他说不要离开他，不要让他一个人孤零零地活着。凭着女人的直觉，我猜想这些话是说给另外一个女人听的，我猜那个女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字，我没有醋意，只有怜爱之心。此外，我感到自卑，因为我无能替代他以前所爱的那个女人，无法让他爱上我，这不能不说是一种遗憾。因为车被弄脏了，一路上司机一边开车一边说了不少抱怨的话，下车后我只好多给了他一些钱。
后来我把他搀扶到了他家门前，从他裤兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后，我给他放好了洗澡水。然后给他泡了一杯浓茶。看着他把茶喝下去后，我扶他进浴室，那时候他已经开始清醒了，他说不用我扶，然后就晃晃悠悠地走进了浴室。
他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了，于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜，因为他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我，说太晚了，让我一个回家他不放心。我犹豫片刻后答应了。
也许是出于感激，也许是因为酒精的作用，那天他第一次吻了我。那不是我的初吻，但是我至今都还记得那缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女人，如果不答应的话，我就立刻从他家里走出去，并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我，叫我别闹了，他说他不能那么做。我委屈地掉下了眼泪，然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我，安慰我，要我别生他的气。看着他忧郁的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激情荡漾地吻着他。我能感觉到，那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰满身体，于是，我们倒在了沙发上。
时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟（他怕弄疼了我），但我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。即使他从未对我说过一句“我爱你”，但我觉得这对我来说已经足够了。从那天起，我就对自己说，从此以后，我是秦川的女人，不管他身在何方，不管他是不是在乎我这个女人。
从那天开始，我和秦川的关系有了一段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面，他会主动给我打电话，关心我的生活，并教刚参加工作的我学会如何为人处事。我对他自然是更加地迷恋，那时候我满脑子想象的都是我和秦川的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他还是离开了我。
一天晚上他打来电话，说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责一个大项目，仅此而已。我知道这只是他的借口，也许是为了不伤害我，他无法直接说他不爱我的事实。我知道他并不爱我，他的心早就随着那场车祸一起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久，然后说就算是吧。他用一种伤感的语调说，他对这个城市厌倦了，虽然他知道我是真的爱他，但是他不会是一个好情人好丈夫，因为他已经丧失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春？我难道还有青春吗？我在电话里大声地哭了起来，我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严，我说我马上去他家，我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了，说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我做爱了，因为我当时还是处女。后来他挂了电话，没有说再见。
秦川就这样冷酷地离开了我，离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局，但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我始终没有怨恨过他，不知道为什么，我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚，或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。
但是，爱却像是一辆无人驾驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱，没有了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实。
不知道过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧是原来那个我，他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，如同他的爱被他前女友带走了一样，我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱，理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己，却不能控制自己。
我孤独地了过了很长一段时间，直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人，他很正统，是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈，以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实，除此以外我没有其它感觉。
至少没有迷恋，没有爱。对于他的生活他的过去他的未来，我都不会感到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱我的男人，虽然我并不爱他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落令人伤感。有时候我会想，如果我的爱能强大一些，或许我可以让更多爱我的人得到我的爱，但是我做不到，我的爱似乎只够给秦川一个人。也许，秦川那时候也是这样想的吧。
于是，我更能理解秦川为什么要离开我，因为他无法爱上我，在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。
王斌是个执著的男人，像我当年那样执著，不过和我不同的是，他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天，他还是笑着说他一定会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。
再后来，我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长一段时间，也许是没有耐心了，王斌问我为什么还不能接受他对我的爱，难道是他不够优秀吗？他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的，但是我依旧不会因此对他产生爱意，顶多是欣赏他的能力和魅力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是清楚的。
但是，时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子，时常出现在我生活里，我习惯了他的照顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报王斌对我的爱，但是我做不到。有一次我实在忍不住了，向王斌讲述了我的过去，我告诉他我已经不是一个完整的女人了，我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。
我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话，王斌陷入了沉默当中。我能猜想到，那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说，时间会改变一切的，要相信自己，也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情，我相信了。
从那天开始，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。
后来我们有过接吻，有了抚摸，但是在我们第一次做爱的时候，他却出现了障碍。
那天他沮丧地抽烟，对我的安慰莫不理睬，我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。
我默默无语。我不了解他，如同我并不了解秦川，我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情。过后许久我问他怎么这样对我，是不是我做错了什么。
他的表情渐渐恢复正常，但是我能感觉到他的不快乐。我想调节一下气氛，于是我说了一句让他火冒三丈的话。我说没关系的，你以后会做得很好的，因为你这是第一次啊！没有想到的是，听到这话后，王斌的表情立刻变得十分狰狞，像个发怒的狮子一样用目光瞪着我。我惊异地看着他：“为什么要这样对我？”他说这都怪我。
我不理解：“这为什么要怪我？”他先是沉默，然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说：“你真要听我的回答吗？那么我告诉你，刚才我一想到三年前那个男人睡过你，我就感到极度恶心。”
这就是他不快乐的原因，这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智，我回应说：“当时我已经和你说了我的过去，既然你接受了那一切，那你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么，穿衣走出了房间。我委屈地哭了，我觉得自己是无辜的。
第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去，虽然这是一件难事。我不知道他是不是真的能接受我的过去，对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。
果然，和好一段时间后，我们之间又出现了矛盾，事情依然是因为做爱时的不和谐。虽然当时他没有像第一次那样发怒，但是我能看出他心中的不快。我问他是不是觉得我是肮脏的女人，如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。他对此表示否认，他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样一个事实。我说：“那好吧，大家先分开一段时间，如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了，免得两个人都痛苦。”他点头同意了。
三天后他打来电话，语调温和地说他还是决定分手，因为他知道自己是无法接受这个事实的。他还解释说，当初说能接受我的过去是因为他没有经验。我不知道他所说的经验是指什么，是指做爱的经验，还是指和一个不是处女的女人做爱的经验。不过这一切都已经不重要了，我明白分手对大家可能都是一件好事。
后来，王斌给我打过电话，暗示大家重新开始。我拒绝了，我知道这是没有意义的事情，因为他心里的处女情结是摆脱不了的。对此，我并不觉得愧疚，我并不觉得我不是处女是什么可耻的事情，因为我的第一次是给了我爱的男人。
现在我又有了男朋友，有了上一次的教训，我没有对他说起我的过去，更没有告诉他我不是处女。我不知道这种欺骗是不是善意的，但我认为这都已经不是什么重要的事情了。因为对于这个男人我并没有多少爱，甚至没有多少感动和依赖。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定一点。也许这是我的自私，也许吧，这都不重要了。
老婆当年是个浪荡女
我对她的感情只有一个字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的一切，就算她的身体属于1000个男人，我知道她的心只属于我一人。
李泉 25 岁 男 南京某机关职员
我妻子在遇见我之前已经不是处女，不仅如此，我还知道，在遇见我之前，她还和不少男人发生过一夜情。我不知道有多少男人能接受这样一个妻子。但我能。
原因很简单，因为我爱她。这样的婚姻会不会有幸福？我们结婚两年了，到目前为止，我认为我们之间的关系是十分和谐的。至于我们的未来是不是还能像现在这么好，我不知道。婚姻是建立在爱的基础上的，爱会是永恒不变的吗？我不知道。但我能肯定地说，如果真有一天她离开了我，或者我离开了她，那也只是因为爱变了，但原因绝对不是因为她婚前和别人有过性行为。
说来也巧，一个很偶然的机会和她在网上认识了。她很特别，是一个比我还小却总把我当成小弟弟的女孩。更没想到的是，她在第一次聊天的时候居然告诉我她已经不是处女了，而且和许多男人都有过一夜情。我着实大吃了一惊，倒不是因为她不是处女，而是因为她如此的坦诚，居然信任我这样一个陌生人。
不可否认，开始时我对她有些误解，以为她在对我暗示什么，仿佛我立刻就可以上她，一种莫名的性冲动滑过我的脑边。可是后来我才知道我伤了她，她承认以前很放荡，但是她想忘记那一切，重新过正常人的生活，希望找到真正爱她的人。
我明白了她的心，后悔自己所说的一切。然而在愧疚之余，我对她却产生了一种莫名的情愫。
我承认，我爱上她了，尽管她早已不是处女。在外人看来这是不可能的，这样的女人除了不收钱以外和婊子没两样。在她看来，我的爱更不可能，在此之前她早已不相信网恋，况且她认为我们之间的差距实在太大了。
我们在QQ上交往了很长一段时间，其间也通了多次电话，可是我觉得她始终没把我当恋人看待。有一天，我提出要和她见面，出乎我的意外，她居然很爽快地同意了。
她的学校在一个远离市区的荒凉地方，我坐了近一个小时的公车才到。我虽然在南京生活了20几年却从来没去过那个地方，据说那里以前是乱葬岗，有不少孤魂野鬼在游荡。见到她，没有我想象中的那么俏丽，但也不能算丑。在这样一个初春的夜晚，我和她坐在湖边赏夜景，谈人生、谈理想、谈情感，也谈性。她觉得我多少有点幼稚，我有点生气，也有点无奈。毕竟像我这样没谈过恋爱，甚至连女孩子的嘴都没有吻过的高校男生可能已经变成熊猫了。而她呢？哎，谁叫一夜情是女人的专利呢？我想要的东西，她却是不屑一顾。
“今天太晚了，我没法回去，找个地方给我住吧。”她没说话，拉着我的手，走向附近的一间招待所。
办完开房手续后，她拉着我的手走进了那间并不大的房间，只有一张床。她说累了，于是就毫不顾忌地把上衣脱下，倒在了床上。我紧张地看着她半裸的身体，有些发愣。她有着美好的曲线，拥有一个女人引以为自豪的一切，可我却没有一点想做爱的冲动。此刻，我能看透她的心。她说过要过正常人的生活，她会说到做到的，现在这样完全是为了满足我的好奇和渴望。我默默地说，我不需要你的怜悯，我更没有兽欲要你让我满足，我要的是你的爱。我不希望成为你一夜情的又一个对象，我不希望我们的感情因此而结束。我轻轻地帮她穿上上衣，紧紧地将她搂在怀里。我们躺在床上，她枕着我的臂膀，像一只小猫一样依偎在我怀里。
“我现在才感觉到，你是一个真正的男人！”说着她嘴角露出一丝笑意。
我22岁生日那天，她来到我的家，为我庆祝生日。那天我们喝了一些酒，我带着酒劲把她按倒在床上，狂吻她的小嘴，我的手也在不自觉中一点一点侵犯她的身体。她没有说话，也没有反抗，眼睛直直地望着天花板，渐渐地流下了一滴清泪。
这一滴清泪仿佛一盆凉水，劈头盖脸地倒在我身上。突然我的酒醒了，彻底地醒了，我知道自己在干一件多么愚蠢的事。我放开了她，她终于泣不成声，冲过来在我耳边深深的一吻：“我爱你，我爱你，我永远都会爱你……”我紧紧地搂住了她，此刻我们的身心早已融为一体。
mpanel(1);
我没有什么处女情结，在我看来，性并不是肮脏的，如果说和谁做过爱就表示她是肮脏的话，那么很多男人更是肮脏的。男人在结婚之前一般会有丰富的性经验，和男人上过床的有良家妇女也有妓女。很长一段时间里，男人可以用做爱来弥补生命的空虚。我不知道为什么那么多男人要去谴责一个有过婚前性行为的女人。这不是男权的霸道又是什么？为什么从来就没有人这样去要求男人，难道女人就不能有做爱的权利吗？
渐渐地，我对她有了越来越强烈的迷恋和依赖，她也一样。我自信她会爱上我。
在那些朝夕相处的日子里，我们深深地爱上了彼此。后来，我们开始认真地考虑更长远的未来。我们见了彼此的父母，并且有了买房结婚的详细计划。
让我感到意外的是，有一天她来找我，平静地告诉我昨天晚上她又和一个男人发生了一夜情，并给我一个星期时间考虑，是否愿意和她继续交往。
这几句话对我来说仿佛晴空霹雳，我呆呆地站在那里好久。为什么？你以前做过什么我真的不在乎，可你为什么在和我交往后还能做出这样的事，你怎么能说地那样的平静，仿佛回到了最初？那我算什么？难道因为我不能满足你的性需求吗？你要的究竟是爱还是性？我彷徨，我迷茫，我怀疑我的眼睛，我怀疑我的耳朵……我真爱错了吗？
从那天开始，我几乎丧失了活着的勇气。短短几天，我整个人憔悴了许多。在那些日子里，我甚至开始后悔遇见她、爱上了她，我在心底里诅咒过她，我甚至骂过她婊子。那时候我还认为，和一个非处女恋爱是大错特错的事情。我还发誓和她分手后一定要找个纯洁的处女好好相爱。
但是爱是让人身不由己的魔鬼。我感觉我身体里的很多东西都和她连在了一起，如果要和她分离，就意味着要残忍地割断血脉相连的种种温情和记忆。我做不到。
我恨自己实在是太无能了。在第七天，也就是我必须做出选择的最后一天。终于我爱她的心占了上风。我对她的感情只有一个字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的一切，就算她的身体属于1000个男人，我知道她的心只属于我一人！
我终于鼓足勇气向她表白。没想到她居然泪如雨下，搂住了我的脖子，疯狂地吻着我，她的唇在颤抖。
“我就知道，我没看错你，我知道你会包容我的一切！对不起，请原谅我的任性！我骗了你，在和你认识以后我再也没有和任何男人做过，相信我！这是我第一次骗你，也是最后一次！我爱你，我的一切都是你的，永远！”
“你这个死女人，笨女人，傻女人……你知不知道，你差点就永远见不到我了！离开了你我连呼吸的力量都没有了……你怎么这么笨啊！”我真不知道该怎样去对付这个小魔头。
三个月后，我们结婚了。这些年来我们恩爱无比，我从不会对她爱我这一点表示怀疑。即使以后她的身体再次背叛了我，我也应该去宽容她。在这个诱惑种种的年代，谁又能保证自己一定能做到心无杂念。难道性冲动不是人的一种本能吗？
我只爱坏女孩
每个男人都渴望所爱的女人的第一次是给自己的。但是这只是一种对完美的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所爱的男人做爱，我并不认为这是什么难以理解的事情。
赵罡 25岁 男 北京某高校研究生
从我进入青春期开始，我就如一只失伴的孤雁，在万里长空中哀鸣，在茫茫人海中苦苦寻觅我的那一半，可我不知道，我的那一半到底在哪里? 多年没有结果的苦寻苦觅，使我怀疑上帝当初可能没把我的那一半扔下来，而是遗落在他那只魔力无穷的冷藏箱里。
我的先天条件不差，一米七八的个头，不失玉树临风的儒雅；后天条件也不错，我不但拥有一份人人羡慕的工作，而且才华也被人认可，家庭虽够不上显赫，但也算是上流。所以，并不是没有世人公认的好女孩对我倾心动情，相反的是，我对人们眼里的好女孩不感兴趣。我觉得只有“坏女孩”才是我生命中的另一半，她应该是敢怒敢喜敢笑敢骂，不为世俗所左右。我不强求她服从我，而是希望她能成为我生活的主宰。我不要她为我做饭，我会把可口的饭菜送到她手上，她还完全可以对我挑三拣四，颐指气使，乃至在不高兴的时候将我给她新买的时装撕成碎布条，那布条撕裂的声音一定是人世间最美妙的音乐……
朋友们说我有自虐和被虐待的倾向，可他们哪里能理解我心中最深层的情感呢?在这个令人厌倦的世界里，温良恭俭让我感到消极萎糜，好女孩的温顺点不燃我生命的激情，我的生命之火需要的是油而不是水……
我知道，这一切都是因费思而引起的。
在大三的时候，我认识了“坏女孩”费思。与她第一次见面，就给了我灵魂的震撼。尽管那时我还不到20岁，但我已强烈地感觉到，我的另一半就是她。一个有点炎热的下午，我去电视房看一场甲A 联赛，碰巧与她坐在了一起。她没化妆，而是在脸上写了“加油”两个字，其她的女球迷都文静地坐着像听一场音乐会，而她却扯着又脆又尖的嗓门为她喜欢的球队呐喊。最后，她喜欢的那支球队胜了，她一跃而起，把我抱得紧紧的，嘴疯狂地落到了我的脸上。当时的我，浑身酥麻灵魂出窍，那个吻，使我刻骨铭心地难忘，真有点“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感觉了。
从那之后，无论在任何场所见到她的身影，我都会被吸引到她的身边，使尽巴结讨好之能事。而她也一如往常，对我热情相待，她的一切，开始搅得我六神不安。
我发觉自己已经爱上了她。
那个学期期末的时候，我们学校举办了一场足球赛，我远远地看见她坐在看台上，便挤到了她身边。这场球踢得惊险而精彩，自始至终，她都抓住我的手拼命呐喊，以至把我的手都抓疼了。比赛结束后，她没像那次看甲A 比赛那样拥抱我吻我，而是愤然甩脱我的手而去，因为她为之呐喊助威的球队输了。
后来，我在校园边的那片竹林子里追上了她。她在站在一棵大槐树下，盯着那高大的枝杈发愣。我走近她身边关切地问：“费思，怎么啦? ”她看也没看我一眼，神情伤楚地说：“我是在想，如果他们下次还输了球，我爬上哪棵树上吊容易些。”世上居然会有对足球这么痴迷的女孩，这真是让我觉得惊奇。“你是个真正的球迷!”我赶忙拍马屁。
“我迷不迷关你什么事? ”她的表情依然是那么霸道。“别生气! ”平白无故地挨她抢白一句，我却感到非常的受用，“我是很敬佩你。”“敬佩? ”她回过头，看了我好一阵便笑了起来，“不是敬佩，你是爱上我了吧? ”我羞怯地低下了头，她的直接实在让人没有心理准备。“既然爱上了我，为什么不向我说呢? ”她不依不饶地发问。“我……怕你拒绝……”我抬头寻找她目光中的含意。“你说都没说，怎么知道我会拒绝呢? ”说完这句话的时候，我注意到她嘴角流露出的几分笑意。
于是，我鼓起勇气问她是不是喜欢我。
“嗯，我还说不上爱你，但我不讨厌你，也有一定好感。我们可以试试。”顷刻间，我觉得自己成了世上最幸福的男人，像个孩子一样，我紧紧地抱住了她。
从那之后，我们就像一对恋人一般，双双出入校园。费思表面上是个喜怒哀乐溢于言表，乃至缺乏女性温柔的女性。可与她“试验拍拖”之后，我才发觉她其实也柔情似水。对于费思，我一切都由她的意志为转移，她说东我绝不向西，我非但没有受女人控制的心理失衡，反而感到很满足。如果能与她生活一辈子，这样的人生肯定太有意思了。
mpanel(1);
最后一学期开始了，一个周末之夜，我们又去公园玩耍，如其他同伴一样，我们躲进了一个极僻静的角落。费思靠在树干上，对我招手。我忐忑不安地走近她的身旁。费思说：“我发现，我已经爱上你了，我可以接受你。”她不容我回过神，就一把抱住了我，主动地与我热吻起来，彼此吻得透不过气来……
确定了恋爱关系之后，我们就经常去公园约会。相恋的日子长了我开始心生偷尝禁果的念头，可在她那无拘无束的激情里，我反而显得非常的胆怯，一直不敢把心中的欲望变成实际行动。在一个月明星稀的夜晚，我们又在公园那个僻静的角落里表演百玩不厌的爱情游戏。长吻一阵之后，她与我躺在柔软的草坪上相拥着说：“可以感觉得出，你希望有更深一层的接触。”她的直接又一次让我心神慌乱了。
“其实，这很正常，我也想，与心爱的人做爱，是人世间最美丽的享受。”她若无其事地说着，我却听得心怦怦乱跳。见我不知如何回答，她抱紧了我，在我耳际吐气若兰。我彻底迷乱起来，如逢大赦一般惊喜若狂，想要开始实质性地行动。这时她却突然拨开我迫不及待的手，说：“但我要声明，我不是处女，在你之前，我曾谈过一个男友，与他有过性生活。如果你不能接受，就不要勉强。”
对于她的话，我不能说一点都不介意。毕竟每个男人都渴望所爱的女人的第一次是给自己的。但是这只是一种对完美的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所爱的男人做爱，我并不认为这是什么难以理解的事情。我笑着看着费思，然后说只要我们相知相爱，那对我们又有什么妨碍呢? 于是，她用热烈深情的吻来回答了我，我则以拙笨但很真切的爱抚表达自己的心情。
后来我们在学校附近租了一个小房子，开始了同居生活。不久后，费思让我体会到了做爱的快乐。对性我早已充满了向往，而费思略显丰富的做爱经验则给了我奇妙无比的享受。虽然有时候看着她动情的样子，我也偶尔会想象一番她以往和别人做爱时的样子，这样去想象的时候我会不快乐。但是这种不快乐是淡淡的，偶然出现的。因为我根本就没有任何具体想象的对象，我不知道她以前的男友是谁，我不会去问，她更不会说。这再好不过了。这种事情越神秘越好，越是没有具体的想象对象就越不会构成多大的伤害。可以说，我是没有什么处女情结的男人，虽然经常听到身边的朋友炫耀和处女做爱的感觉。在我看来，那只是一个残忍的事情。如果有一天我真的和处女做爱的话，我心里一定会有愧疚感。
那些同居的日子一直是我生命里的一段美妙回忆。那些日子我们很少会有分开的时间，因为临近毕业，学业没有任何负担。我们整天呆在一起，几乎能二十四小时感受到彼此的呼吸。那时候我相信，我和费思会就会这样相爱下去，直到老死的一天。
没多久就毕业了。我毕业后继续留校读研究生，费思则选择了一个离我学校较远的外企，为了工作方便，她在单位附近租了房子。于是，我们的同居生活也就告一段落了。不过，我当时并没觉得这种空间距离会影响我们的感情。
但是不久后我们的联系就变得越来越少了。她总是以工作忙为由来解释她的冷淡。她从不主动给我打电话，甚至隔一个多月也不来学校看我一次。起初我没觉得这有什么不正常，我理解，刚参加工作都会比较忙的。
毕业半年后的一个晚上，费思打电话叫我去她家，说有事情要告诉我。从她电话里的语气我能听出一定是发生了什么不好的事情。那个夜晚我急匆匆地打车到了她的住处。看到她的笑脸，我的疑虑立刻消解了。她说她只是太想我了，想要看看我。那天我们做爱的时候，她表现得异常疯狂，似乎是在用做爱来发泄什么。对此我只是浅浅地生出几分疑虑。我问她有没有想过和我结婚，她说想过，然后就翻身睡去了。
第二天我起床时，她已经去上班了。于是，我百无聊赖地在她那里玩电脑游戏。
后来她给我打来电话，她问我是不是已经看过了给我的留言。我觉得有些诧异，有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有一个留言条，让我自己看，然后就挂了电话。
看到那些留言时，我的心脏像被炸开了一样的痛苦。她在留言里说：“考虑许久，我还是决定和你分手，虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能成为你的妻子。我这个人，是个任意性很强的人，用世俗的说法，是个‘坏女孩’。从我们这场爱情里，你也应该体味得到，都是我在主导一切，所以我必须找个能征服我的男人才能保证婚姻的完整，而你却是个被征服的男人。我们一旦真正做成了夫妻，我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激情，而婚姻则需要理性。”
看完留言之后，我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了一下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之间是那么和谐亲密，但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她一定对我隐瞒了什么事情。她是不是爱上了别的男人？这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手，即使是分手也必须把事情的真相搞清楚。
费思下班后看到我还在她的房间，表情立刻显得有些尴尬。她问我为什么不回学校去。我略带怒意地看着她，我问她是不是隐瞒了什么，分手是不是另有隐情。
她沉默地看着窗外的夜色，似乎并没听到我的问题。我吼了起来，我说即使是死也要让我死个明白。看着我悲愤的神情，费思突然痛哭起来。我问她是不是爱上了别的男人。她摇头否定。那到底是为什么，为什么毕业之后就像变了一个人一样？我伤感地看着费思说，不给我一个真实的回答，我是不会善罢甘休的。费思扬起头，怜惜的目光看着我。她问我是不是一定要知道真相。我坚定地点头。看着她那副表情我知道我们之间已经没有了爱情，但是我一定要知道事情的真正缘由，否则我这一辈子都会不安宁。
后来，费思哭着向我讲述了她的故事。在遇见我的两年前，费思还是一个清纯的大一女生，那时候的她性情温柔，和现在喜怒无常的她差别极大。有一次她很偶然地在校外认识了一个外型健康帅气的男人，那个男人是个足球运动员，当时在国内还小有名气。这个玩世不恭的男人看到费思的第一眼就产生了爱意，主动地追求她。费思也深深地爱上了这个男人。他们的闪电爱情发展得极为迅速，不久后费思把自己的第一次给了他，并且由此也迷上了足球。但是那个男人三个月后就离开了她，因为他被选进了国奥队，要参加高强度的集训，教练也严令禁止球员在这期间谈恋爱。他最终万般痛苦地向她提出了分手。从费思的叙述中我了解到，在那场爱情中，费思一直是处于被动的地位，她最终是无奈地接受了分手的结局。但是不久以后，她在报纸上看到了一则关于那个球员的新闻，说的是那个球员和一个电影明星之间的绯闻。从此，费思万念俱灰，并发誓要彻底地将这个男人忘记。
费思说，在遇见我之前她的生活状态一直很不好，学业也荒废了，看足球比赛成了她生活中的头等大事。起初是为了能在电视上看到那个她曾深爱过的男人，后来就是对足球运动本身的热爱。联想起我和她认识时的情景，我突然心中生出几分悲凉，若不是因为那个足球运动员，费思不可能会迷恋上足球，而我也就没有缘分与她相遇。
那为什么已经分手了，她还要旧事重提呢？我问费思是不是又和那个运动员和好了。她点了点头。她说自己也没有想过会再遇见他，似乎老天爷不忍心将他们拆散。毕业前的一个晚上，她独自一人去了以前她和他常去的一家酒吧，她说那天她莫名其妙地再度想起他。更巧的是，当她走进那家酒吧时一眼就认出了两年未见的他。她的神情立刻变得慌乱——她在他面前总是会感到紧张。她想转身离去，他却看到了她，并走上前来打招呼。于是他们说起了分手之后的生活。从他的嘴里她了解到，他分手以后一直没有再谈过恋爱，报纸上的那些报道都是造谣。没聊多久她又对他有了感觉。那天她去他家过夜了。再后来他们一直保持着联系。现在他们决定结婚了。费思充满歉疚地看着我说：“这就是你要知道的全部真相。”
当费思讲完了她的故事之后，我神情茫然地走出了她的房间。走在夜色中，我的心慢慢从麻木中清醒了。这就是我的爱情。我嘲笑着自己的命运。这时候我才意识到，对一个女人来说，初恋情人或者初夜情人都一样地位特殊，这种地位在很长一段时间里都将是后来者难以替代的。即使深情如我，即使我愿意用尽全部生命来挽回爱情，可也抵挡不过旧爱的几句甜言蜜语。尽管如此，我依然无法去恨费思，我不知道自己为何至今还能这么地看待她那无情的选择。更多的时候我只会在心中默默地祝福她。
是她的处女情结使我失去了她吗？我不知道。但是我知道自己并不会因此而愚蠢到非找个处女做妻子。我不相信我能那么幸运地和一个处女相爱，我也不相信找个处女我就能找到永恒真挚的爱情。我因此怀疑爱情。
费思在我的生命中成为了凝固的历史，这场无果的热恋和激情，使我掉进了痛苦的深渊。在后来的日子里，我曾试着与倾慕我的女性接触，希望点燃新的爱情烛光。可我却无法进入角色，面对女孩子们羞羞答答的神态，我的心就没有了热情。
就像喝惯了烈酒的人，要他以饮料代酒，那种索然无味的感觉会使人心中悲苦不已。
如果我还会再爱上谁，我还是会爱上一个“坏女孩”，不过我并不会再期待爱情的永恒。
只有老公才在乎你是不是个处女
他突然问我：“你男朋友碰过你吗？”我摇了摇头，他戛然而止。忙说：“对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了，你比我想象中漂亮很多。”
王磊 23 岁 女 北京某大学历史系学生
不知道老天爷制造处女膜时是何居心，难道就是为了难为我们女生吗？有时想想就觉得气愤，这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说，而女人就不行呢？而且更懊恼的是，即使别人不说，我自己心里也过不了这一关。
目前为止，在我生命里共有三个男人。第一个男朋友康比我大七岁，认识他的时候我十九岁，还是个刚考上大学的黄毛丫头，他则是学校的风云人物。不仅人长得帅，文章写得好，而且还是我们学校的学生会主席，好多女生都为之倾倒，我也是其中之一。所以，当他后来成为我男朋友时，经常有女生会向我投来羡慕的目光。
说来好笑，当初为了接近康，我费了九牛二虎之力挤进了学生会，虽然只是一个不起眼的小兵，但凭着我算得上美女的身材和长相，没过多久，在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中，康很快就注意到了我，并对我另眼相看。
所以呢，后来是他追的我，虽然我喜欢他在先。大一下学期我和康确定了男女朋友关系，不过，他对我一直像对个小孩一样。和他相恋的三年里，我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我，或者是他根本就不想和我有个结果。
我大二那年寒假，他告诉我他研究生毕业后要出国留学，我自然是不答应，因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为这个我在他面前掉了很多次眼泪，但最终还是没能挽留住他的脚步，去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是，走时他什么话也没留给我，我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要，明年暑假我就毕业了。自从他去了美国，我就开始办去加拿大的签证，我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜，我在加拿大读完硕士去美国就容易了。
就在我为我的甜蜜将来做打算时，我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封Email ，告诉他我所知道的一切。他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做，不喜欢我就告诉我，何必瞒我三年呢？他大概是被我问烦了，回了我一句：“你用得着这样吗？我又没做对不起你的事情。”听了这话，我的心顿时凉了。这三年他不碰我的原因就是为现在找一个台阶下，最后我倒变成无理取闹了。
曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我，虽然我对康的回心转意还心存幻想，但没有了康的日子，我的生活失去了动力，没有了目标。大四，别人都在忙着考托、考研、找工作，我则是泡吧，逛街，玩网络游戏，去加拿大对我来说也毫无意义。朋友们都说康对我的打击太大了，这是显然的，我感觉到了自己的变化，变得颓废了。
就在这时，我生命里的第二个男人牧出现了，他是我的网友。有一天我正在网上玩游戏的时候，他给我打来电话，那是我们第一次通电话，虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电话里告诉我说要来北京出差，并问我有没有时间和他见个面。
当时我正心情寂寥，没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁，在上海工作，是一个外企的高层主管。在网上我一直把他当大哥，有什么开心的，不开心的事都会告诉他。由于长时间的倾诉和被关爱，我对他有了好感，准确地说，应该是一种亲切感。见面之前我们都不知道对方长什么样子，所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己的外型还是比较自信的。看到我的时候他一脸坏笑地说，没想到和一个美女聊了那么久，真是荣幸！我对他也挺满意的。他三十四岁了，但在他身上即有成熟男人的味道又有一种年轻的帅气，这是我见面之前所没有想到的。
我们见面的那天是在他离开北京的最后一天晚上，和他吃完晚饭，我去了他住的宾馆。不知道当时怎么就答应了他的邀请，虽然心里隐隐感觉会发生点什么，但是我似乎又在期待着发生点什么。起初我们是坐在沙发上聊天，没有主题的乱侃，后来我们的话都越来越少了，房间顿时就安静了下来，静得让人紧张。我心里想肯定会发生点什么，肯定会。这时候他就把身体靠近了我，用他那销魂的目光看着我的眼睛。我立刻紧张得心跳加速。可是，当他要吻我时，我拒绝了。我心里并不讨厌他，应该说我是喜欢他的，但是我本能地做出了拒绝的反应。他很绅士，立刻从我身旁移开。他问我是不是讨厌他，我说不是的，只是不适应把关系搞成这样，因为我是把他当大哥哥的。他笑了笑，继续找话题活跃气氛。呆了一个多小时后，我说太晚了，得回学校。看得出来他有些失落。其实，我也一样，心里有些不是滋味。
后来我还是从他房间里出来了，可是还没等走出酒店就发现把手机丢在了他的房间。
我只好往回走。开门看到是我，他表情有几分惊讶，我说手机丢在他房间里了，然后进屋找手机。就在我准备离开房间的那一刻，他突然从后面紧紧地抱住了我，并开始吻我。他的吻让人窒息，虽然一开始我有点小反抗，但随后我就顺从了。
mpanel(1);
那是我第一次感受到了男人的气息，男人的野性，男人的力度，这根本就容不得我反抗。而我空虚的心灵确实需要滋润。我开始配合他。动作虽有些笨拙，但足以引起他的欲火。他关了灯，把我抱到了床上，不停地吻着，抚摸我的全身。我透过玻璃看着满天的星斗，再看着这趴在我身上、赤裸着上身的男人，一股无名的愉悦感涌上了心头。当他的手伸向我的大腿深处时，他突然问我：“你男朋友碰过你吗？”我摇了摇头，他戛然而止，忙说：“对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了，你比我想象中漂亮很多。”我立刻穿好衣服，什么话都没说就走了。我突然明白了，这世上只有老公才在乎你是不是个处女，别的人希望你不是处女才更好。他们害怕负责，害怕内疚感。
我不知道如果当时他要进入我的话，我会不会允许，因为我当时还没有受到那样的考验，他就主动放弃了，这样也好，我还是处女。牧第二天离开北京了，走之前给我打了一个电话，说了一些虚伪的道歉的话，并暗示，等我不是处女后可以去上海找他。我对着手机大笑，笑得他的声音开始发慌。我说干吗要去找他，北京男人多了。最后电话挂的时候，我们都有些不愉快。我不知道等我不是处女了会不会去上海找他，我想应该不会的，那样有点太轻贱了。怎么能主动上门呢？要找也只能是他来北京找我。
后来我和牧没再联系过。在我的生命中，牧出现的时间很短，只能算是一闪而过，但我没有想到的是，他竟然在我心灵深处留下了抹不去的痕迹。他是第一个让我体会到性的欢愉的男人，虽然我们并没有真正地做爱，但是他启蒙了我的性意识，唤醒了我骨子里就存在的那些蠢蠢欲动的欲念。从这以后我开始想男人，开始了手淫。
再后来，我从朋友那得知康在美国并没有挽回他和前女友的恋情。于是，我冰冷的心开始融化，我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他，不管他爱不爱我，只要我爱他就可以了。
去年九月我参加了一个生日party ，遇到了辉。他和我是一个学校的，比我高两届，是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌，他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生，不然他就要吃十三块臭豆腐( 他最讨厌吃臭豆腐) 。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混，也没混出什么名堂，但帅气依旧。Party 结束后他送我回家，
辉直言不讳地说要追我，让我给他一次机会。看得出来，这次他是认真的。我只当是玩笑话，听过就算了，没想到他会来真的。但我一直没有接受他，他这种男人不能给我安全感，我找不到归宿感。
有一天，我去他住的地方玩，等我要回去的时候，下起了雨。于是，两个人就在房间里看碟片，碟片有点色情，他的手也开始不安分起来。比起牧，辉的技巧要高明很多，很会爱抚女人，一会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后，他温柔熟练地抚摸亲吻我的身体，我感觉自己马上就要不行了，当他准备进入我身体的那一刻，我突然想起了康，那个我深爱的男人。我推开他说：“对不起，不能这样，我没做过。”他先是有点诧异，随后亲吻着我说：“没关系的，我会小心的，不会弄疼你的。”接着他又要准备往里进入，我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕，没在意，仍旧一意孤行。我突然大叫道：“你敢再用你下面的东西碰我，我就告你强奸。”他一脸惊异地看着我，我则躲在他怀里哭了起来。
谁也不会明白此时的我究竟想的是什么，甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和康在一起，如果康知道我已经不是处女了，他是不会要我的。即使不能和康在一起，如果我未来的老公知道了，我怎么交代呢？我渐渐平息后，对辉说，“你哪儿都可以碰，但就是不能破了那层膜，答应我，好吗？”以后的日子，辉确实很听话，没再试图进入我的身体。他用其他的方法来满足自己也满足我，有时我看着他压抑难受的样子，确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己，说实话，有好多次当辉把我的身体点燃时，我整个人的确感受到了欲火焚身的滋味。我二十三岁了，渴望尝试真正做女人的滋味，我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的，那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避，但是我克制不了。可是，我又害怕没了处女膜以后不好交待。很长一段时间里我都陷入在这样的痛苦当中，我很想痛痛快快地做一次，也想清心寡欲地等候那一天的到来。但是，我都做不到。我只有在处女和非处女之间挣扎。我很清楚地知道，在心理上我已经不是处女了，可是我却要背负着沉重的处女之身。有一次，辉看我表情压抑，戏谑地说：“明天你就嫁给我吧，或找个人嫁了吧。”
有时我自己都觉得好笑，这样为难自己为难别人就为了保护这层膜。但我又不得不这样做，毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道，现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少，或许还更淫荡些。我，真的不想做处女。
但，我不得不做。
我为什么坚持做处女
以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在两个半星期就跑床上去了……
胡丹 22岁 女 北京某高校学生
我是那种看起来又时尚又开放的女孩子，看起来而已。其实呢，我觉得自己还是挺保守的，特别是在性这个问题上。应该说我是个有处女情结的女孩子。虽然，我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着，不发生最后那一步。其实这样也挺难受的，但我总觉得应该把处女身份保持到结婚那天，为什么会这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。
第一个男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在美国，我和他有好长时间没联系了。
我和他认识了四年，前三年是高中同学，虽然常在一起玩，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说，不是性渴望，只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。
他是个英俊的男生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒得去凑热闹。到了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过E-mail来“表白”的。
他说他和我是同学的时候一直不敢说，怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不感兴趣，所以他才去美国了。
前年暑假他回来了一次。我们虽然同学三年，但从来没有以“情侣”的姿态出现过，后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么不真实。
可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子，上学的时候也是重点、重点一路上下来的。在我心目中对于“恋爱”一词有很强的排斥感，总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。
他回来以后，我们的发展却是迅速得出乎意料，我原来只是以为我们能够当面说出“我爱你”就是非常了不起、非常令人脸红心跳的壮举了，但是我们竟然……
在他回来后的第一周，我们只是去一些图书馆啦、饭馆啦、茶馆啦约会，一周以后，他在小公园里吻了我，这是我们两个的初吻。在此之前我一直觉得吻很恶心，我很讨厌口水。可是当他吻我的时候，我只是想：这到底是怎么回事？我们怎么会这样了？他竟敢把舌头伸进我嘴里，我应该怎么样？
舌头很滑腻，口水的感觉不像口水，而像一种果冻，粘乎乎的，挺好吃的。而且，他的手非常积极地攻击我的乳房，给我带来一种快感，同时也是解放的感觉，感觉我终于干了大家都要干的、见不得人的事儿了。
我本来以为我们接吻就算完了，皆大欢喜。可是他得寸进尺，接吻后的两天吻得没完没了。因为我白天要上课，所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和我去书店和饭馆了，总是去公园。
对于接吻习惯以后，我就感觉没有第一次那么兴奋了，因为其实就是嘴对嘴互相吃一下舌头而已，平时吃猪舌头也是这么吃，挺平常的不是吗……可是他既然那么爱吻，我就干脆奉陪。最喜欢的是情调，当说过再见往回走时，他会突然拉住我，扳过我的头就狠狠地吻，这种感觉最好，好像电影里面的生离死别一样。这时候我会尽力把姿势做得很完美，腰向后仰，胳膊自然下垂�